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写的东西随日子的增加而增多,前些日子,妻问我,算一算你写了多少字,我说大概有三百多万吧,不过都是些平常的话,平淡的事,平庸的想法。她说,也有有价值的啊,你发表过不少啊。我说,那是编辑们利用我骗读者,要不他们没事可做。妻笑着说,那你是在骗钱了。我说,我不骗也会有别人骗,高明的骗子就是说得像真的一样,比如,余秋雨写的散文,郭敬明写的小说等等,把风景添入意境,给人生加上道理,让爱情感人或感慨,为人们创设一个梦境,然后让他们掏腰包呗。  我这是嫉妒,这也是人之常态,谁让他们的字值钱呢?好在我写了许多年,成了一种爱好,可惜我的爱好也随着年龄的增大,没有了更多的想法,比如说,靠写作出名或者多挣点钱。而只剩下了想写就写,每天就像记账一样,不过我大多数是在记录心情。  今天的心情,比昨天好,但我更想回到昨天,因为明天我就更老了。也就是说,今天比明天年轻,所以我学着不盼望明天。有人说“明天会更好”,这也是骗人的,但许多人相信,我也没办法。我能做的就是把所感受到的一切记录成昨天,不是为了回忆和怀念,而是为了给自己找点事,为生命的平衡寻找一个支点。下班了,一个人,一条路,往前走。  这些天,我不敢与同事们一起走出校门,因为腿瘸,我走的太慢了,与别人一起走分明是一种牵累。  独自走吧,一种心情,一种别扭,一种无奈。  用一条腿品味着身体的重量,用另一条腿感受着伤痛的无奈,我知道所有的这些都不算什么,而寂寞却像天空一样,任凭我走向哪里都是空旷。  有一种痛,叫做反省;有一种悟,叫做珍惜。  我似乎想起从前,从前走路的样子、姿势、速度,但我忘记了那些年月走路时的心情,是啊,失去了才知道可贵,而当时的平常,竟然让现在的我,惊讶自己的习惯。  很不自然走路方式,我怕遇到熟人,那样得解释,其实解释又有什么用呢?关心你的人已经不用解释了,对不关心你的人解释又有什么必要呢?可是我又是个不愿意承受他人关心的人,我怕无以回报,也怕自作多情,我从来是个分不清感情真假的人,当然别人对我好的时候,我也不喜欢分别真假,我喜欢把一切友好的感情都当成真的,我愿意用自己的感情来欺骗自己,但不喜欢把他人的感情当作美餐。  这些天傍晚都是这么冷清,我还像以前一样,走路不愿抬起头来,低头从来就不是思考的动作,而是倾听,听远处汽车的轰鸣声,听近处高跟鞋的锵音。我相信,凡是声音都是与心情联系在一起的,比如说吧,风有风的心声,雨有雨的表白,哪怕是短暂的一声叹息,也会引发出道不尽的话题。  独自走这样的路,很寂寞。但这世间的寂寞是,像潮汐一样,来了又去,也像爱那样,说不清楚的,远远地望去,是她吗,是的,因为我爱过,我真的爱过,就不会忘记,但,我只能请爱原谅,我只能不动声色地继续走下去……  人生,许多时候得做一种叫无法相爱的告别。那些人,那些事,都在那些寂寞的路上,走过去了,无法回来,再也不可能回来了。原来,生命中最深切的感情抵挡不住时间浸泡,生命中最深沉的寂寞也比不上脚下的路茫远。  来的来,去的去,这就是路,就是生命,就是寂寞。  也许人一生中,唯有独行是永远的。我不能否定那些有说有笑的日子,我也不能忘记那些相互期望的等待,我更不可以把负重的生命交给谁。我只能一次次地对陌生而又熟悉的路许下我的心愿,我不知道,免费的心愿是不是不灵的原因,但我知道,那些心愿肯定是我寂寞的源泉。  其实,知道源头有什么用呢?只不过是让无奈更无奈罢了。也许所有的寂寞都是幻觉,它们都会随风飘散的。只是我愿意让心情去迷路,把自己打扮成寂寞的样子,逆风而行。广州代办工商核名外资公司注册外资备案进出口经营权2. 힘 이 손을 잡 을 하나 로 주먹 천도 몇 초 뒤 두 손을 풀 고 영세 사방 이 충분히 능청 주의 를 구축 해 야 한 다며 이 다섯 손가락 을 분리 중복 연습 을 여러 차례 했 다.이 동작은 손가락의 굳은 불편를 풀 수 있는 방법이다.(3) 엄지와 연습 해야하는 손가락 하나에 함께 탄 손가락의 자세를 몇 번 이고 반복 손가락 하나를 뒤 바 꿔 다른까지 순차적으로 반복 했다.人的一生都在路上,在路上就有个选择走向的问题。人的一生,多数时间受情绪左右,情绪总是在痛苦与快乐之间变换,就像月亮一样,痛苦来了,到了极点,就会走向反面,走向快乐,快乐来了,到了极点,会遇到新情况新问题,走向痛苦,如此反复。  选择生活的走向,人们一般参照情绪波动的经验,有的人善于积累负面的经验,有的人则善于消化负面情绪,把情绪分类,是垃圾就清除,不是垃圾的,尽量形成发展自我的能量。  善于积累负面情绪的人,会形成负面头脑。每一天他们都会发现负面问题,日积月累,他们越来越善于发现这类问题,为此他们受到了很多的负面影响。于是他们对人充满怀疑与不信任,他们总在猜疑别人,他们的每一天都没有多少快乐可言,因为他们的思维是防御性的,是拒绝和排斥。他们看东西是片面的,总是觉得虚假与丑陋。比如说,面对大海,首先看到的是垃圾与泡沫,其次感到大海的渺茫与模糊,甚至想到了灾难。面对花朵,他们在意荆棘,想到可能被刺,还会想到花儿总有凋零的时候。  善于消化负面情绪的人则不同。他们总能敞开心扉与外界接触,让信息与朝气流进来,他们像生活在一个娱乐场所,带着挑战的力量还有不怕失败的勇气,每一件事对他们来说都带着希望,他们总是能闻到春天的气息,仿佛前面就是鲜花与掌声,他们总能从不利中看到有利的一面,从负面中找到自己的优势。他们看东西比较全面,是欣赏与接受。比如说,面对大海,他们留意的是潮流与飞鸟,感到的是壮观与辽阔,想到的是畅游一番的惬意。面对花朵,他们看到的是艳丽,感受芬芳,也感受自然的奇妙,有时心中无比激动。  同样做一件事,前一种人会感到不幸、无趣与哀伤,而后一种人就觉得自然、和谐与欣然。我觉得应该把带着大量负面情绪的人,叫负人。这种人的特征很明显:目光是冷淡的,漠然的;脸上是愁苦的,忧伤的;行动是迟缓的,消极的;思想是怀疑的,担忧的。当别人帮助他时,他不是从好的角度理解感激,面是怀疑对方图谋不轨;当别人想与他合作时,他总是没有诚意,诚恐诚徨的样子,好像外面满是陷阱,专门等着他往里掉。  每个人都有其自身隐含着的巨大能量,负人处于被动与防卫状态,神经崩得紧紧的,所以他的能量消耗特别大,看起来总是一付病态的模样。与负人在一起,你的发现会变成怀疑,你的生动与快乐会变得灰暗与悲观,你的勇气与力量会进入一种莫须有的抵制中,变得对事情越来越没有信心。于是,你不可能很好地去创造,更不可能去超越自己。所以要远离负人。  我把人分两种,正人与负人。我觉得,如果让负人重新活一会,他们依然会不得要领,因为体会不到生活的乐趣,他们可能觉得生活是一种苦役,是一种惩罚。申请专利满世界都是情绪,好像是为情绪而活着,或者说被情绪左右着,上班以来,一直没有好心情,人说,苦也一天,乐也一天,何不乐?可是我就是乐不起来,怎能乐呢?没有什么值得高兴的事,也没有什么让我烦恼的事,就这样糊里糊涂地过了好多天。  我是个在人群中渴望孤独,在孤独中渴望交流的人。形成这样的毛病,可能与我的性格有关,怎成了这样呢?我已经无法分析。反正我最容易看清自己,也习惯于看轻自己,曾经是竭力伪装自己,怕别人看不起,后来心思就没那么重了。无论别人看起看不起都不重要,重要的是我不会把别人对我的评判当回事。  今天像往常一样,平平稳稳地度过了,下班之前,有位女同事找我为单位办点事,她来了,我挺高兴,孤单了一天,总算有个说话的机会了,再说,她一向对我挺好,我无以为报,所以她说出来的事,我会尽力而为。  前几年上班孤单的时候,我常去找她聊天,她开朗也大方,不会因为我说错了话而计较,所以找她聊天比较放心。可是后来领导觉得我有点不务正业,批评了我,并规定没事的时候不许乱串,我只好老老实实地待在自己那个窝里。只有有事的时候,才会拜访这位老朋友。我用几年的时间来证明我是个听话的员工,也是个有良心懂道德的人。但并没有因此而受到表扬,这也无所谓,因为我觉得问心无愧比什么都强。  日子过得真快,几年过后,我突然觉得自己老了,许多事都没有了心情。比如说,与领导理论一下为自己争个清白,还有努力在岗位上干一番事业争个一官半职。再比如说,说点闲话,探听点隐私,发点牢骚,找点刺激等等,都没有了心情。我最想做的事是写东西或者看书。  烦恼写出来,愉快也写出来,孤独写出来,心思也写出来,无奈写出来,情感也写出来。说实话,人的情感世界应该是个静谧的世界,我当然不会把那些小心眼,小把戏写出来,否则那是自我暴露,就像祼奔一样,留给人们的是笑柄。这说明我也在乎别人对我的看法,活在人群中,这是没办法的事,天天写,天天解剖自己,其实只是剥了个皮,里面那些东西还得藏着,哪怕发了酶,也不能拿出来晒太阳。只能像有的人一样,看上去是个挺好,其实一肚子坏水。也有人说“你太有才了”,我心里清楚,草包一个。但人家夸我呢,我除了笑还是笑,笑他们没眼光也笑自己会骗人。  写的东西随日子的增加而增多,前些日子,妻问我,算一算你写了多少字,我说大概有三百多万吧,不过都是些平常的话,平淡的事,平庸的想法。她说,也有有价值的啊,你发表过不少啊。我说,那是编辑们利用我骗读者,要不他们没事可做。妻笑着说,那你是在骗钱了。我说,我不骗也会有别人骗,高明的骗子就是说得像真的一样,比如,余秋雨写的散文,郭敬明写的小说等等,把风景添入意境,给人生加上道理,让爱情感人或感慨,为人们创设一个梦境,然后让他们掏腰包呗。  我这是嫉妒,这也是人之常态,谁让他们的字值钱呢?好在我写了许多年,成了一种爱好,可惜我的爱好也随着年龄的增大,没有了更多的想法,比如说,靠写作出名或者多挣点钱。而只剩下了想写就写,每天就像记账一样,不过我大多数是在记录心情。  今天的心情,比昨天好,但我更想回到昨天,因为明天我就更老了。也就是说,今天比明天年轻,所以我学着不盼望明天。有人说“明天会更好”,这也是骗人的,但许多人相信,我也没办法。我能做的就是把所感受到的一切记录成昨天,不是为了回忆和怀念,而是为了给自己找点事,为生命的平衡寻找一个支点。如果每一次都能相见如初,我不会有凝神的企望,如果每一次都能贴近心灵,我不会有眷恋的挂牵。七月的天更加的渴盼一场微雨,冲洗曾经的过往,一曲,一行文字,一杯苦茶,书写了一个苦涩的七月。懂得,花开了会谢,懂得,雨停了会晴。而自己是否能和曾经告别。  在茫茫的宇宙间,我只是一粒尘,一颗漂浮的尘,没有居所,没有方向。铺展的素洁也随着渴盼渐行渐远。曾经的曾经早已串成记忆的风铃,被岁月的风儿吹奏了一曲手心中的温柔,随水远行。失意的困顿和伤心的迷茫雕刻在心灵的墙壁上,撕心的疼痛,找不到来时的路。曾经的伤痛是没有疗伤的药,只是一一遍又一遍的告诉自己,和曾经告别。  时间就是很好的抚慰,渐行渐远的青春已经不起太多的传唱,韵美得天空早已挂满了泪花,我愿化成一朵莲花,静默在水中央,捻成一世的情缘,沉醉的浅香弥散在河的岸边,染尽婉约的清丽自由的风,洒脱的云。醉看绽放的梦,在脚下流淌。  月落在枝头,晚风抚慰失落的心,揉皱的思念早已破碎,清爽的朝阳,雀跃的鸟传唱雨露的幸福,翩跹而至的清爽还有一丝感伤的文字,唤醒了沉睡的自己,和曾经的自己告别,如果没有初见,我不会暖了心田突然骤冷,如果没有相遇,我不会溢出的思念瞬间迷惘。忆起曾经的过往,转侧于心的疼痛也会拍打着羸弱得心岸,挥手间,想和曾经告别。打理好的行囊没有带走一丝你的记忆。祝好。和曾经告别,开始新的征程。我们没有开始,所以也谈不上结束。或者说我们已经开始,却从来没有结束。  因为没有彼此拥有过,也就没有了失去。这成了我们的优势,也成了一种遗憾。  这种遗憾很是折磨人的,五年过去,我们都已疲惫,像所有的精力一样,爱也是需要休息的,所以我们都不再热衷于暗示或者诱惑。  每一段感情必定有一段相应的记忆。现在的你还和记忆中的一样,只是我老了许多,我还是老样子,每天写一段文字,告诉你,我的心情,抑或是最近在做什么。  你从没说过爱我之类的话,但我感觉到了,我也从未说过,我知道你心里清楚。我们都不愿意说出来,也许是那个字太沉重,你我都想面对却不敢面对,你我都想走入那种微妙的关系之中,却又不知道下一步该如何进行,所以我们都坚持着不说。  爱的坚持是度日如年的感觉,有时觉得这种感觉很痛,有时又觉得应该为之庆幸。因为爱是走在希望中,这要比变成一种回忆好的多。  我们都是有过经历的人,知道生命的狂欢之后是废墟,人的一生中最难把握的事有两件,爱情与生命。  生命是一个漫长而孤寂的过程,触到爱情的时候才显出它的真实,可是爱情总能让人乱了方寸,比如心动,比如放弃,都是煎熬。  每一次叹息与黯然,每一次思念与亲切,每一次幽怨与不满,每一次感动与祝愿,都是真切的。不要说有些爱是虚情假意,人生躲不过寂寞的敲打,每一次爱意的萌生都是真实的,但它会变化,可能是我们太贪婪,总是想寻找永恒的幸福与美妙,可哪里有呢?  其实,我不知道,你是否有我这样想法。也可能你早已失望,或者说已经没有了寄予,一定是受不了我的这种温度,是的,这种温度不适合爱情,更像是一种友情。  可是,你知道我的感受吗?有人说,爱就要说出口。这是没闪断舌头的人说的话,站着说话不腰痛,就像有人赞美苦难一样,当真正的苦难成了一种绝望,纵然有一万个决心,也无济于事。有爱的人是幸福的,至少他是接近幸福的,可是爱一旦说出口,必然远离,仿佛生命必然走向死亡一样,幸福只能是曾经来过。  说这些好像是一个借口,为逃避感情找借口是对生命的哀叹。人总是带着悲观情绪的,不管是谁。但我是善于排遣悲观情绪的人,因为我有希望,爱的希望,等待的希望,跋涉的希望。它们以这种神秘的方式停留在我的心中。  所以我把喜欢藏在心中,不管你是否埋怨,也不管你是否等我,我不想在某个时刻,对你表白,也不会对你许诺,也就是说永远没有海誓山盟。请不要原谅我,就像你不要相信这辈子一定会遇到一个爱你胜于爱自己的男人一样。我想,下辈子也不会有的,因为每个人最爱的永远是自己。  人常说,婚姻是爱情的坟墓。那是因为爱总会回归于自我,不管他曾经如何爱你,那是过去,那是欲念,那是人性的冲动。  怕你失望,我选择喜欢,有开始,没有结束。
 
人生充满了无限的故事,情感在流淌的岁月中演绎着一幕幕爱情的舞剧。有的时候我们总是在一种被动的情况下,去遵守着那份被人习以为常称为“规律”的东西,却不曾发现,其实就是那些墨守成规束缚了我们爱的脚步。有的时候,我们是爱的,却被外界环境的“恐吓”认为自己不能去爱。也许一生最不该错过的就是那个真爱你的人,因为爱了,就不要轻言放弃。当我们在黑夜里拨弄思念的琴弦,你一定能够感受到有那么一个人,一个声音,会一直在你的耳边说:我爱你!  【选择爱情】  都说现在的人们变得越来越现实,可是他与她的故事,却在告诉着人们世间爱的美好与真谛。  他们是这个公司及其优秀的一对情侣,所有的人都羡慕他们的爱情。然而,公司的一次人事改革,他们本来是报了同一个地区的职位,可是竞聘的时候,他成功了,她却没有那么顺利。他要去千里之外的一个地方任部门经理,而她却依然要留在这里做一个小职员。  有的时候,现实就是这么残酷,他们身边的朋友也只能默默地祝福他们的爱情。谁都知道,如果他要离去,那么这段情感终会走入雷同的分离。公司里这样的故事发生过很多,看惯了太多的无奈与分离。  有的时候,我们不得不去想得很现实。然而,谁也没有想到,他却选择了辞职,在她的城市里找了另一份薪水不高的工作。别人都说他傻,他却只是笑笑并不言语。  有的时候,现实会无端地要去增加爱情的成本,会让相爱的两个人去面对分离,那个时候我们总是会说现实的残忍,却很少想去改变这个现实。有的人会说,改变现实需要付出的代价太大,可是我们有没有想过,这份爱的代价真的很大吗?它能大的过你一生的幸福吗?  【选择坚持】  都说世间最远的不是现实的距离,而是心的距离。他们的故事正是验证了这句话的魅力。  他们是这个机关里最年轻的工作人员,其实一开始,他们都保持着一种矜持。直到一次共同完成一项工作,他们在一起的机会多了,便慢慢地走到了一起。他们就这么小心翼翼地呵护着彼此,却不料上天也许嫉妒他们在一起。  他们在一次下派工作中,被分到了不同的国家,担任当地的行政主管。很多人都说异地恋不靠谱,更何况他们是跨国之恋。很多人都说他们在一起的时间不长,还是早早地结束这段情感为好。因为他们都是那么的才华横溢,一表人才,去到了不同的地方,一定会面临很多的诱惑,他们根本就没有不分手的理由。  他们飞往了不同的国家,他们在彼此的岗位上都做得很出色。时间一晃就是6年,大家早就淡忘了他们之间的情感。没曾想,时隔6年之后,他们竟然一同回国,并向所有的人发出了他们爱的请柬,请柬上他们的笑容是那么的灿烂。  他们的故事让所有的人看到了,不是所有爱情都那么脆弱,不是距离就一定能够摧毁爱情的阶梯。  【选择努力】  他是新分配到机关的一名大学生,名牌大学毕业,是高材生。这么一个优秀的男子,自然开始有人给他物色对象,而他傻傻地笑着说:谢谢,我有的,是外地的。他说他们是在一个大型网站搞得网上文学交流上认识的,于是就一直通过网络彼此联系。  当时大家都被他的话语惊呆了,这不是典型的网恋吗?那个女孩远在天边,不曾谋面,这不是只有小年轻才会玩的游戏。一个堂堂的的名牌大学生,www.vipyl.com一个眼看步入而立之年的人,怎么还会网恋。大家都在劝他别这么傻,而他就是那么的执着,发誓要把她带来这个繁华的大都市。  没有谁会祝福这么一段情感,直到看到他们在机关的大院牵手散步,大家才明白,他一直以来拼命的工作,还在外面接了一些翻译的活计,原来都是为了能和她在一起而努力。那个女孩很快也在这里找到了一份工作,他们终于幸福地生活在了一起,一副没有人可以拆散他们的架势,终于迎来了所有人的祝福。  其实现实的生活中,我们可以看到许多关于爱情的起起伏伏,爱情也在生活中将爱演绎的淋漓尽致。世间也许本就没有不可能的事情,爱情可以让很多不可能变成可能,去击垮人们所谓的“现实”。  我们在为爱情还是现实去选择的时候,我们往往忽略了爱情可以换来的幸福的代价会远远大于现实;我们在认为距离会拉开两个人的情感的时候,却往往是因为自己没有坚持下去的勇气;我们在嘲笑着网恋的不真实的时候,却不曾想过爱情的世界里没有不可能的故事。  在这个现实的社会,讲述着身边的故事,只是想告诉天下很多相恋的情侣,你们走到一起都是多么的幸运,一定要彼此珍惜,因为你们彼此选择了爱情,选择了坚持,选择了努力,那么就一定能会把一个个不被人看好,不可能的爱情故事演绎成美丽感人的的爱情故事,把那些世俗的人们认为的不可能都变成现实。  其实现实也许重要,但是不要把所有的罪过都归于他们,彼此之间的疏远,也许只是爱的不够,如果真爱了,其实什么都可以成为一种真实。今天去上班,路上我尽量假作不拐的样子,同事们说我果然走得慢了。其实我知道确实拐了,也难得他们不好意思说我拐,只是说我比原来走的慢了,还说不仔细端详还真看不出来。  我不能说什么,只是向同事们友好地点头,一方面对他们的鼓励表示感谢,另一方面对他们的善意表示理解。是啊,人一生中想不到的事情很多,何况我只是不能跳,但能走,没有什么太大的影响,只是以后做起事来因为走得慢会拖延时间。在以前,我走路很快,突然间慢下来,有些别扭,没办法的事,我得去适应,也必须去适应,适应自己的慢慢腾腾。  在我的内心中,有一个快的梦,比如说,工作中我希望尽快把手头上的事做完,好做点自己喜欢做的事。生活中做家务或整理东西我也很快的,目的就是挤出时间来做点别的事,把精力留给实现自己梦想上的事来。可是生活充满了变数,无论我怎样设想,到时候不得不调整,不得不面对,不得不计划打乱。  在我的心目中,也有一个慢的梦。那就是等我老了,去转悠,最好能看一看世界各地的风景,慢慢走,慢慢看,慢慢地欣赏,不枉来世一遭,也不枉从知道有那么多胜景之后对它们的向往与遐思。比如,那些古老的文明,那些巧夺天工的自然景物,还有那些奇异的动植物。可是,我很清楚,等我老了,时间毕竟是有限的,没有所谓的快慢之分,一切梦想都可以说是走马观花,一切憧憬都可以说是望尘莫及的,风烛残年根本不可能有那么多的渴望,那么多的精力,更有可能的是大多数时间在为自己的身体健康而担忧,守望着一个视死不归的神话。  其实,我的这两个梦,已经伴随我多年,不是我是个工作逛,而是我的“快梦”没有实现之前就没有足够的能力消化我的“慢梦”,也可以说我的“慢梦”在没有基础的情况下只能是一种幻想,永远没有梦想成真的机会。  人都是活在实现中的,而且越活越现实,大多数时候我们善于掩饰。比如说,你年轻的时候说,人生的目标是钱财和美女,那么很多人骂你不是个好东西。如果你换一种说法,人生目标是事业与爱情,那么很多人会说你有志气。同样的意思,不一样的说法,给别人留下了很多合理的想象空间,等你老了,不管你怎样说自己的人生目标,或不管目标是否实现,你也不会狡黠一笑,因为没必要,你可以隐瞒任何人,却不可能隐瞒自己。所以,我的快有快的理由,就像我的慢有慢的原因一样。  我一直不看好张爱玲“出名趁早”的说法,也许正是因为她出名太早了,吸引来一个伪君子丈夫,也是因为她出名太早,留给自己一个比任何人都凄惨的晚年。当然,江山代有人才出,不知她轰轰烈烈的时候,体会到多少幸福呢?而我相信,青春是无法驾驭幸福的,就像一场美妙的恋爱。哪里比得上,她慢慢地品味人生之乐呢?所以,她的快我一点也不羡慕。我最佩服的人是钱锺书,他也是早就名声在外,但他消极待名,他不是慢慢地把他的名声消耗掉,而是越低调形象越高大,因为人们总是在朦胧中望着他,他不高大也难。当然,他没有把自己的形象抹黑,轻易不出手,出手就有不凡的表现。我佩服他,就是因为他快的好,也慢的精彩。  而今,我不得不慢,也许慢慢地做人,没有什么不好的,因为生活品质好不好与慢无关,别人喝一百年前的葡萄酒更多的是为了炫耀可能与享受无关,而我慢慢地喝白开水则纯粹是为了享受。  做不了忙人,就做个不乏感受的闲人吧,会慢,才能更好地生活。比如说吧,水平静的时候,才能清澈,人内心没有波澜的时候,才能把事情把人生看得透彻一些。不是吗?2018년 절강 성의 기동广州工商执照注册增资减资,整理乱帐,注册公司银行开户曾经有过梦想,只是在平凡的生活中失去了热情。曾经有过幻想,只是在现实面前不再冲动。曾经有过希望,只是在失望之后,不再有一生一世的念头。这就是过客。  人是世间的过客,是生命的过客,是人与人之间的过客。面对曾经爱过的人,突然觉得失去并不可惜之时,我知道我已成为过客,彼此的过客,永恒的过客。  原来爱是可以改变的,现状也是可以改变的,在我匆忙的逃避之时,才觉得有一种从未有过的快乐与自由。我只能是过客,一切在我的意料之中,一切又在我的想像之外。  当青春用来浪费,当梦想只是一种假设,当失望不断,我知道是我该离开的时候了,像所有的过客一样,把所有的眷恋从记忆中删去。  走吧,除了祝福,我还能说什么?  世间有太多庸俗的爱,因为庸俗,所以痛苦。回首往事,那些虚幻的期待,完全是一种自虐,那些忙忙碌碌的奔波,是精神虚空的见证。  送爱走吧,我不再思索,也不再困惑。我相信人世间庸俗的爱也是强大的,但它不会成为主宰我生命的歌。这就是我的命运,过客的命运。  我不会为爱颠狂,也不愿为爱而沉沦,我现在相信,那终究是一种有声有色的虚无。我不会停止求索,也不愿为命运辩护。如果生命的警钟指向远方,我将耐心守候心底的那一点火光,去远行。  我走了,没计明天不是一种冲动,建造今天也不是一种遐想。不需要那么多的记忆,更不需要那么多的情感,也许不会有那么壮观,但我的生活肯定不是一种虚无的哲学。  梦死了,不知是哪一刻死的,乏味的现实总是那么无聊,它的色彩像一片荒漠,混沌之中我已不再祈求,祈求梦的苏醒。  但我必然像河流一样,向前,不能停顿,停顿就会痛苦,就会寂寞,就会感到愤怒。所以我愿意把那些模糊的情思抹去,把那些朦胧的愿望留下,一个人历史,一个过客的汗水,有四壁的星光陪我,待我以真实,以希望。  再见了,梦,我只是一个匆匆的过客。不要问我为什么,我只是想超越一种悲伤,或者说苍凉,因为我相信,生命的彼岸,必将在遥远的年代飘香。税务筹划花都区注册各类公司,代理记账,纳税申报,公司变更世界上最远的距离是,当我想你的时候,你正想着别人。  我走近你时,看见你的欢喜,可是我的悲哀就藏在你的欢乐之中,所以,我只能安静地走开。  走的时候,天上正刮着风,我听见生命的呜咽,是树?是人?还是建筑物?我搞不清楚,那时我的心情雾蒙蒙的。  当一切都成了往事,才发现彼此的生活都很糟糕。我为寻找失落的心,费尽心思,你却为丢失的幸福感,万分沮丧。也许爱情只能带给人一时的欢乐,不可能让快乐永驻。  生命中,总会有人越走越远,没有诱惑,也没有了爱惜,没有的熟悉,也没有了温柔。我们终于能够平静下来,各走各的路。都无所谓了,人生的沉重与荒谬,多情与无言都写在路上,都飘散在风中了。仿佛擦肩而过,不留痕迹;又仿佛一场心雨,散落遍地。  心情总像天气,有时明净,有时糊涂,有时或明或暗。人总得靠感情来滋养生活,百无聊赖的时候,我为自己建造一座心中花园,修剪、除草、施肥、浇灌,就这样面对花开花落,就这样打发日子,像打发自己的生命一样。  不能说我的悲观源自于你的遥远,也不能说我的聊赖发生在离去之后。只是在每一次感觉寂寞的时候,把那种苦涩独自回味。  生命确实是个奇迹。总有不能实现的梦,在眼前一闪而过;总有不为人知的想法,留给自己思辨;总有难忘的感动,无法回报。可惜这一切都无法保存,都无力再造。  我不是一个造梦的人,只是常把我们的距离在心中一次次地丈量,不为别的,只是想提醒自己:不能为悲伤而活着,更不能在蔑视的目光下生存。  其实,我明白,世上没有一帆风顺的船,也没有不受伤的人。我不需要谁来理解,但我可以去理解别人,特别是你,距离不是你的错,都是生命层次惹的祸。  也许我的这种心理很不健康,如果人生能退一步的话,我愿意拥抱每一寸阳光,而不是梦想着拥抱你,可是人生没有如果。也许你的伤害是无意的,只是我把它看得太重,其实生活也没有那么多假设,它充斥着太多的遗憾与失望,怎能怨你?我只能怨自己。  距离,我无法逃避,我只能选择改变。  在我的生命中,有一种距离,你没有经历过就不知道其中的苦楚;有一种苦楚,你没有体味过就不知道其中的痛切;有一种痛切,你没有拥有过就不知道生活的方向。  其实,我应该感谢你,让我发现自己。距离的远近绝对不是我们最终的结局,而已经成了我自己的事,比如,如何战胜自己,实现心灵对生命的许诺。广州0资金注册公司诚信、专业、效率只为客户服务屈指算来,我最好的年华都留在了那个小地方。  那是一个很小的地方,那里有所学校,离市区三十多里,毕业分配,我就去了那所学校,一待就是十年。  如今的我,只有青春的影子残留在脸上,想起来,不禁感到了一丝悲哀。那么多美好的岁月,一去不复返了。在那些青春焕发的日子里,我无忧无虑地生活着,可是我根本不在意那是怎样的一种幸福。  后来,学校解散,我调到市里,市里的生活很紧张,我也不知道为什么会这样,大家都匆匆忙忙,我也跟着瞎忙活。每当消闲下来,就会想起那个小地方。  小地方,是个小车站,站区里没多少人,但很热闹,像个村子,住上几年,大家都成了熟人,一出门就有人问候,随便打个招呼,路过的好几个人回应。  小地方,小学校,学生不多,可以说都是熟人的子弟,所以我教的特别卖力,可是没有人把我的卖力当回事,当然我也没有把努力工作与今后发展紧密联系。真的,一点也不多想,比如升官之类的想法。我只是想着这里很好,大家和睦地相处着,就是这样的,每星期同事们都要进行两到三次聚会,地点,在站里的小饭店里,大吃二喝,也花不了几个钱,很便宜的,我们轮流坐庄,乐此不疲。  小地方,成就了我的婚姻。环境造就了我没有更多的选择,妻是我在这个小地方见到的最漂亮的女子,可能是她也觉得我是这个小地方最有才气的男子,于是我俩一拍即合。  是的,就在那个小地方,我有了个温馨的家,那时候,我在尽情地感受着家的温暖,虽然依旧是上班下班,但我的业余生活相当丰富,秋冬之季与邻居打小麻将,下象棋,捅台球。夏日里,下班早,我与妻坐在车站边卖雪糕,过往的旅客不多,但还是小有收入的。铁道对面二里路外,是一家国营电厂,里面有电影院,那里很少放映,偶尔进一部片子,就会把海报贴在车站里,我与妻子就去看,妻总是说看不懂,我边看边讲,其实她是假装,可能是想重温恋爱的滋味,常常是撒娇似的躺在我的怀里不停地嗑爪子。  小地方,是个让人乐而忘忧的地方,近邻之间有人做顿好饭,就招呼你过去喝几盅。谁家里有事,大伙帮忙,当年我盖了一间小炭房,周围邻居们出动了十几个人,仅用了三天就完工了,说声谢谢吧,他们笑话我书呆子气。偶尔出门,不用怕丢东西,门口的老大爷老奶奶等你回来后,会告诉你,到过你家门前的人,熟悉的叫出名字,不认识的,把相貌形容的绘声绘色。我有时想,如果我一辈子待在这个小地方,也很幸福,可是生活总有变迁。  城里最大的特点就是人多,楼多,不知为什么这里人越多越忙,楼群越多让人精神紧张,当然身子也很累。城里人喜欢争名声,争地位,讲排场,讲吃穿,比阔绰,比钱多。相比之下,我像进城的农民工,进城成了身不由己事,身不由己地跟许多人比较起来,身不由己地为名利折腾起来。  偶有心静之时,我会不由自主地想起那个小地方。有时痛恨小地方,觉得它让我浪费了很多时间,没有去学习,去奋斗。有时又很想念那个小地方,有那么多轻松的日子,那么快乐,那么和谐。从来没想过会到大城市,一不小心进来了,才觉得原来那个小地方是天堂。这么安静的夜,开着窗子,海风吹来。一阵微冷,打了个寒颤。忽然之间,很想家 。很想念父亲。想念以前的大学生活,想念那么多曾经陌生的过往。想念许久的感情,想念那心里的疼 。终究。告别的不在留下。唯一的是自己真实的存活于这个世界。  很长时间不去码字,是手指不喜欢触摸键盘。有些东西注定有是有定数的 。失眠,抑郁开始。知道自己的 心里有很多放不下的纠结。寂寞总是存在。周围的噪杂和烦扰,无法去触动那寂寞的弦。一个人的苍老不属于年龄,是心的生或死,是盛开或凋败,是充实或荒芜。我想,我属于后者。  夜,安静的可以让自己死去。没有星,没有月亮,远处的灯塔,不停的闪着光。会想念父亲。在生命的渡口,他终究宿命的去了彼岸。行走在世界上的脚步停止,感受着春夏秋冬的呼吸停止,目光里的温暖已经走掉。话语未完的空气里没有那熟悉的教诲。一切都是空,一切都是徒然的。空的如天空的白云那样飘浮不定,远望天空和海面的交接处,眼睛里流出眼泪。徒然的想念,却未能更改生命的延续。  海风吹着,潮起潮落,泪水被海风吹干,却吹不走心里的哀伤。  开始厌倦一些东西,开始不愿意去面对一些人和事。选择理性的沉默。于自己不能改变的东西,懂得去忘记和放掉。青春就这样在哀伤的空隙里走掉。在更改的容颜上走掉。青春,带着甜,带着酸,带着苦。清晨,走在海边开着太阳升起,光芒直射眼睛。温暖的错觉。  文字是真实的记录。感受冷暖。

总有朋友是问我同一个问题:你每天写,怎有那么多写的呢?我对他们说,每一件事,每一个小问题都可以写,素材有很多,尽管我写不好,但不写心里会难受。  当然对每一个不同的人,我的回答不一样,但无非是搪塞过去。其实,我之所以写是悲伤打开了我的心门。  我得承认,人到中年,在权利、金钱、感情这三方面我都是失败者。我从来没有比上不足,比下有余的想法,而是在同龄人面前,我必须承认我的能力有限,我也不得不承认,可承认又有什么用?  男人离开了上述三方面的追求那就成没头的苍蝇,我从来没有忘记自己的追求,南墙总得有人撞,我就是其中之一。虽然昏头昏脑,但我还知道自己姓什么,在做什么。自知自明不是谁都能实现的,而我就是想说出自己的困惑与迷茫,还有无奈与不甘。浪费了许多时间,但我不想浪费剩余的精神。没有更多的能力,但我不想蹉跎岁月等死。  前些日子与朋友们坐在饭桌前谈天说地,人家说到每个月进出的账目,我无言。说到权利之争,我无语。说到感情纠葛,我唯有沉默。期间有朋友提出找情人之类的话题,问我有什么打算?我说,我何德何能?连老婆都养活不好,怎好意思欺骗别人的感情?  是啊,我不怕别人笑话我,不是我低调而是实话实说,不是我不会吹牛,而是觉得没有必要。我只想做一个实际而且简单生活着的人。不是我没有虚荣心,而是我的虚荣比谁都强烈,所以要在纸上写来写去,仿佛是一个道德高尚的人,一个没有低级趣味的人,完全想要把自己打扮成一个正人君子的样子。  一切都是道貌岸然的样子,我知道这还是在吹嘘自己。有人说我有写作的才能,没有的事,现在社会写书的人比看书的人多,就像自欺的人比欺人的人还多一样,都是在做给别人看,而真正能揭示自己内心的有几人呢?真正能洞悉别人内心的又有几个?其实谁都知道自己内心在盘算着什么。只不过不能也不想说出来,更何况说出来又能起什么作用呢?  写作,不能为失落的人寻找希望,不能为不堪负重的人寻找安慰,不能为单纯的人寻找故事,不能让拥有的人看到失去的痛悔,不能让迷乱的人看到纯净。也只能是另一种自欺欺人的事。  我知道我的悲伤从何而来,绝不是无病呻吟。时代是无情的,现实从来不会让人忘记烦躁,绝望的故事在每个人身边演绎,像我这样无知无能的人怎能例外?所以我想是走进内心深处治疗伤痛。  活着就会走在梦想与现实的夹缝中,被夹得太紧的人会苦苦挣扎,如我。也许大多数人没有我说的这么严重,苦中作乐,是谁也不想要的生活,可谁又能逃脱呢?  在一个痛苦的状态和糟糕的环境中,我只能认真地对待自己的内心世界。写着、说着、幻想着,也许这不能让我摆脱悲伤,但至少可以让我找到身心的寄托,或许还能成为一个简单而丰富的人。这就是我每天写来写去的原因。每次,送孩子去上学,心里总不是滋味。  她回来两天,一走就是两个星期。上小学的时候,才没有这种感觉。总是为她的淘气与顽皮而生气,总是在她睡着的时候,才能安静。如今去郊外上中学,总是有些恋恋不舍,若有所失。  在她回来的两天里,为她洗衣,做好饭,督促她完成作业。童心未泯的她,总是抓紧时间,听歌,看电视,或者让我领着到外面打篮球。总的来说,她有所改变,不似以前那样磨人,我也变了,特别有耐心。陪她玩,给她到书店买学习资料,顺便到超市里挑一些小零食,两天中几乎不停地围绕她做事,因为心里高兴,竟然一点也不觉得劳累。  每次送她上学,她妈妈有空的时候,会一直送到她学校。有一次,对我说,送孩子到学校,不爱理我,转眼间就与同学玩去了。看来是有点伤心。我说,孩子们都是这样的,怎能体会到家长的心情呢,世间的事是轮回的,就像我们当年无法体会父母对我们的情意一样。无论对孩子怎么好,怎么不舍,怎么心痛,她也觉得那是应该的,正常现象,习惯了。  每次与孩子的告别,心里总有一种无法叙述,无法描绘的伤感,我相信,当年父母送我外出读书时肯定也是这种感觉,而今又重新而且非常强烈地来到我的心中。一切有过的都会过去,一切过去的将会重新延续到下一代的心中,像一条定律。约束着我与孩子相见时的那种欢喜,也规范着我与她分别时的那种忧伤。  是的,再亲的人,也没有一段永远停驻的时间,也没有一个永远不变的空间,仿佛都是提前安排好的一样,时间到了,让你领会,从前你不能领会的顾虑与心情。让你感受,亲人之间似曾相识的欢乐与怅然。  去车站的路上,孩子说:怎两天不觉就过去了,我还没玩够呢。我说,时间就是这样的,有时快得让人不可思议,比如玩;有时又慢得让人急不可待,比如学习。她说:你又来了,别提学习了,我知道怎么学习。我说:我上中学的时候,早上五点起床,晚上十一点才睡。她说,我们现在也差不多。我默然。  成长的路,都是这样的吗?我不由地问自己。有时候,想起来,后悔自己读书时没有努力用功,可是真的回到那个时候,又能怎么样呢?孩子学习的那份疲惫我是理解的,可是理解有什么用呢?还不是希望她努力再努力,显然是心里对她有一份厚望,也捏一把汗。  也许,人的努力是有限的,理想归理想,成长的轨迹如谜一般,是我无法探索,无法明白,也无法控制的。就像当年父母教育我一样,明明知道,只要努力,就可以将自己打磨成一块美玉,可惜我没有。不知是来不及把握,还是没有全力以赴,总之让我后悔。现在,我一厢情愿地把自己没有实现的愿望,寄托给孩子,不管她是否愿意,也不管她是否能承受。  女儿像一个踏上征途的士兵。回家的路上,我这样想。但,我的忧伤,却不是她能否载誉归来,而是我觉得与孩子相处,是一件珍贵与难得的事情。  所有的爱恋与疼惜,总在离别中诞生,我知道,这仅仅是一念而已,一切都会变成过往的梦,抚之怅惘。而此刻,我是在感受一段时光,品味一点沧桑罢了。补办年报想起这句话,不容易,那天在街上买衣服,每到一个专卖店,售货员就热情地介绍一番今年最流行的款式,价格不仅超出了购买力而且超越了我的想像力。  买不起看看也行。妻常把这话挂在嘴上,弄得我很不好意思。我对妻说,歌德说过,时尚与流行都是瞬间的传统。妻问我,啥不是瞬间的传统呢?问得我哑口无言。是的,瞬间,爱情是,人生是,生活是。  关于时尚,人们都可能会意识到它是瞬间的事,但人们都愿意追逐。哪怕流行几个月或几天,然后让其沉睡或者忘记,回忆起来,可以成为一种笑谈,但没有一个人为曾经的追求而后悔。时尚带着所谓的创新与模仿,变换着面孔出现在人们面前,大家都说好,哪怕曾经动摇过某些家庭的经济基础,哪怕引发过许多冲突,人们依然会乐此不疲地去追求。其实许多人说好,只是一种推动他们经济利益的谎言。而重复千万遍的谎言,谁不相信他是真实的呢?  爱情,是一种瞬间的传统。爱情起源于生理饥饿,大多数时候死于消化不良。那是一种真正的好吃难消化的传统。我常常想,爱情之所以能前赴后继,它应该是人类唯一生存的意义所在。人一生在爱情中显露本性,也可以说我们的一生都在窥探爱情。每个人都觉得自己值得被爱,但谁能想到爱情绝对是一场受伤仪式呢?也许有人不相信这句说法,他们想说人应该以事业为重,事实上,权力是催情剂,名望也是,金钱更是。其实,我觉得,所有的爱情说辞,都是人们为制造性行为前准备的谎言。  人生,也是一种瞬间的传统,如果说爱是人类生存的唯一意义所在,那么人生就是一个曲折复杂的艳遇故事,短短几十年,学习,学习,再学习,唯独爱情不学自通。在学习生存的过程中,心上写满忧伤;在追逐青春的过程中,不知不觉被青春抛于脑后;在向往成熟的过程中,浑然不知魅力已丧失贻尽。如果说爱是生命存在的理由,那么美就是爱存在的原因,然而美好总是那么短暂,因为生命的时光如强盗一般,不仅要钱,还要命。  关于生活,还是一种瞬间的传统。人们都生活在特定的制度中,特定的环境中,特定的条件中,没有谁能冲破。学习是一种模式,工作也是模式,生活更是,没有人能走出去,走出去就进不来。生活在大自然中的一切生物都有它们的生活模式,当然在不同的时期就会出现不同的模式,那是惯性的力量造就的。比如说,制度造就了一夫一妻制,也造就了婚外情的必然发生,有条件的人用身体与不同的人做爱,没有条件的人则用想像力做爱。心灵是自由的,人性也是自由的,但生存的秩序决定了生活的传统化,我们像住在二十四小时营业的便利店中,以打工换取食物,偶尔也发生点办公室恋情,直到有一天受不动了被解雇后,坐在窗边看太阳。  看来是没办法的事,我们只能亦步亦趋地紧跟着瞬间的传统走,就像追求时尚一样。소년은 어찌 할 줄을 몰 랐지만, 일어 나서 자리를 양보 했다,이 아저씨는 더욱 심하게 욕하였다.드디어 주변 사람들 을 못 보 겠 다고 들 에 이 르 기 까지 나 오 는 소년 말 합 니 다, 저 아저씨 일거 수일 투 족 을 지 그럼 성내 는 모양 하 게 내 렸 다.옛말 에 입 이 열 개 라도 할 소리 하지 않 고, 공 정한 도리 자유롭다 " 가슴 에 와 닿 는 다.广州快速办理食品经营许可证,餐饮许可证,注册公司代理记账满世界都是情绪,好像是为情绪而活着,或者说被情绪左右着,上班以来,一直没有好心情,人说,苦也一天,乐也一天,何不乐?可是我就是乐不起来,怎能乐呢?没有什么值得高兴的事,也没有什么让我烦恼的事,就这样糊里糊涂地过了好多天。  我是个在人群中渴望孤独,在孤独中渴望交流的人。形成这样的毛病,可能与我的性格有关,怎成了这样呢?我已经无法分析。反正我最容易看清自己,也习惯于看轻自己,曾经是竭力伪装自己,怕别人看不起,后来心思就没那么重了。无论别人看起看不起都不重要,重要的是我不会把别人对我的评判当回事。  今天像往常一样,平平稳稳地度过了,下班之前,有位女同事找我为单位办点事,她来了,我挺高兴,孤单了一天,总算有个说话的机会了,再说,她一向对我挺好,我无以为报,所以她说出来的事,我会尽力而为。  前几年上班孤单的时候,我常去找她聊天,她开朗也大方,不会因为我说错了话而计较,所以找她聊天比较放心。可是后来领导觉得我有点不务正业,批评了我,并规定没事的时候不许乱串,我只好老老实实地待在自己那个窝里。只有有事的时候,才会拜访这位老朋友。我用几年的时间来证明我是个听话的员工,也是个有良心懂道德的人。但并没有因此而受到表扬,这也无所谓,因为我觉得问心无愧比什么都强。  日子过得真快,几年过后,我突然觉得自己老了,许多事都没有了心情。比如说,与领导理论一下为自己争个清白,还有努力在岗位上干一番事业争个一官半职。再比如说,说点闲话,探听点隐私,发点牢骚,找点刺激等等,都没有了心情。我最想做的事是写东西或者看书。  烦恼写出来,愉快也写出来,孤独写出来,心思也写出来,无奈写出来,情感也写出来。说实话,人的情感世界应该是个静谧的世界,我当然不会把那些小心眼,小把戏写出来,否则那是自我暴露,就像祼奔一样,留给人们的是笑柄。这说明我也在乎别人对我的看法,活在人群中,这是没办法的事,天天写,天天解剖自己,其实只是剥了个皮,里面那些东西还得藏着,哪怕发了酶,也不能拿出来晒太阳。只能像有的人一样,看上去是个挺好,其实一肚子坏水。也有人说“你太有才了”,我心里清楚,草包一个。但人家夸我呢,我除了笑还是笑,笑他们没眼光也笑自己会骗人。  写的东西随日子的增加而增多,前些日子,妻问我,算一算你写了多少字,我说大概有三百多万吧,不过都是些平常的话,平淡的事,平庸的想法。她说,也有有价值的啊,你发表过不少啊。我说,那是编辑们利用我骗读者,要不他们没事可做。妻笑着说,那你是在骗钱了。我说,我不骗也会有别人骗,高明的骗子就是说得像真的一样,比如,余秋雨写的散文,郭敬明写的小说等等,把风景添入意境,给人生加上道理,让爱情感人或感慨,为人们创设一个梦境,然后让他们掏腰包呗。  我这是嫉妒,这也是人之常态,谁让他们的字值钱呢?好在我写了许多年,成了一种爱好,可惜我的爱好也随着年龄的增大,没有了更多的想法,比如说,靠写作出名或者多挣点钱。而只剩下了想写就写,每天就像记账一样,不过我大多数是在记录心情。  今天的心情,比昨天好,但我更想回到昨天,因为明天我就更老了。也就是说,今天比明天年轻,所以我学着不盼望明天。有人说“明天会更好”,这也是骗人的,但许多人相信,我也没办法。我能做的就是把所感受到的一切记录成昨天,不是为了回忆和怀念,而是为了给自己找点事,为生命的平衡寻找一个支点。注册公司注册资金写多少比较合适多年前我爱过一个女子,明知道不能爱,但确实爱上了,虽然我没有对她说过爱她的话,没有为她做过什么事,但就是爱上了。爱得睡不着,吃不香,心里满是她,那时候,我的条件很差,可是我想,我愿意把我所有的都奉献给她。爱在一个人心里会成为一件无以伦比的事,我固执地相思,固执地爱着,有时想,如果可以,如果她也是爱我,那么我会付出我所有的一切,有人说,男人的爱情是工作里闲暇的娱乐。但我知道我不是那样的,仿佛生活,就是为了从她那里找到感觉,哪怕多看一眼,也会浑身充满力量。  在那些错爱的日子里,我的心承载不下别的,只有她,只为了她,我不能安心工作,安心于日常生活,仿佛是在为她而活着,为爱而活着。爱上一个人的感觉是真实的,也是不存在的。真实是我着火一般的内心,对于别人是无关紧要。火一样的心情,只能燃烧,而我愿意化为灰烬。  我不能阻止自己的欲望,就像我觉得我的爱不是空穴来风一样。好像许多年的生活我过得很不如意,只是因为没有看到她,而我的爱又是那么不可理喻,不可抑制,我内心的慌乱也同样的难以避免。比如说,她的笑容很重要,能把我所有的不安,所有不快,所有的忧虑一扫而光,而我活着就是为了一种感觉,一种有她的感觉。  激情与困惑并行,在激情中我欣喜的不知所措,在困惑中我原谅了自己所有的幻想。并一直被自己的爱所感动,因为我的生活找到了真实的感觉,真实的让我始料不及,所谓的目标都不在话下,所谓的理想都可以从此开始,在我没有感到自己是在妄想造一座空中楼阁时,在我没有觉得这是一场灾难而固执地认为是一场奇迹时,我的生活是充实的,我的努力充满了信心。  生活是允许犯错误的,而火一样的爱最终只能烧伤自己。也许是因为从始至终我没有碰过她一根手指,所以伤感始终围绕着我。她应该知道我爱着她,可是我们之间不可能的结果分明写在她的脸上,所以我的心情总是潮湿的,像穿越整个夏季的雨。  无奈像一把刀,在我心最柔软的地方穿行,无痕却很锋利。我让这把刀在心里穿梭了好几年,无怨无悔,直到我洞悉了自己的虚弱。www.vipyl.com我以为眼前的荒漠变成了一片欣欣向荣的白桦林,绝望的心房接受事实的时候,才看到竟然是遍地长满荆棘,它们刺透了我的心,却让我找回了灵魂。日子没有奚落我负罪的心灵,让我明白了许多做人的道理。  痛苦无时不在,也难怪这么多年过去了,看到或想起她我还会心疼。我想,她是那个提醒我的人,否则我会昏睡百年。我想,在太阳还没有落山之前,就让我做些应该做的事吧。  看来,我注定不是为爱情而活着的人。我创造了一个痛苦而浪漫的故事,所以我喜欢写出自己的遗憾。我有时想,爱情像个太阳,夸父追日有倒下的一天,而我也倒下了,就让那颗心沉寂吧。夸父可以化作山化作水,而我只能默默地为追逐爱情的人们祝福。  无奈的时光之后,我认定她与我之间有某种渊源,是她引领我走入另一个世界,也许她并不知道,隐藏在红尘背后的天空,真的是无限的宽广。比如说,我以前总觉得活不明白,活得很累,很不自在,很不开心,是因为我善于原谅自己所有的过错。现在我终于明白,生活中最应该原谅的不是自己而是别人,原谅别人才会内心里干净,原谅别人才能心无杂念,原谅别人才能让自己真正的自由,甚至神情气爽。
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