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「广州增城出版物经营许可证在哪里办理」广州注册公司跨区变更地址的流程是什么?天谕财务财务翻开日记本看见几天前我写下的一篇日记  “我的悲伤你永远不懂”  当我转身离开的那一瞬间,心痛极了。可是脸上依旧挂着浅浅的微笑,因为我不想自己那么狼狈,我不想要懦弱的眼泪。  在那一刻前,我曾渴望在她那里找到一个温暖的怀抱,安慰一下我我不安的心,缓解一点我紧张的情绪。当时我的心乱极了,姐的检查结果还没出来,妈也在不安地等待……我只能以我最大的乐观来安慰她们,我怕我内心的不安会让她们更加害怕。在家人面前我一向是坚强的,这一刻,依然是,也应该是吧。我从不喜欢把自己的伤心事说给家人,我只想让他们分担我的快乐,而不是忧伤。所以他们认为我是坚强的,也是快乐的。所以我也努力让自己变得坚强,努力学着去快乐。  可是现在真的好累,好想找个背靠一下,一下就好了。我以为她可以,因为我把她当好朋友,我以为她也会把我当好朋友,以为她可以懂我的心事,可以给我安慰,给我力量。可是当我看到她依然沉浸在电视里的情节里笑得不可开交时,我内心的孤单开始膨胀,一直到压得我喘不过气,到我想要逃。我无法面对她对我的无视,所以只能戴上坚强的面具笑着离开。  我终于知道,我的悲伤,你永远不懂。  看完后,我笑着对自己摇下头,傻傻的人儿哦!一直都戴着坚强的面具,别人怎么会看到你的心,又怎么能够明白你,关心你,安慰你?不是别人不懂,而是你没有给别人懂你的机会呵!家人都可以被你的坚强和快乐骗到,何况是朋友呢?眼泪并不代表懦弱,如果一个人一生不曾痛痛快快地哭过,也应该算是一种悲哀吧!还有一点就是,每个人都有自己的生活,没有谁有义务每天去揣测你的心事,观注你的每一个细小的情绪,更多的时候我们要学会适当地自我缓解。所以能够成为朋友是一咱缘份,珍惜这种缘份,珍惜你身边的朋友,也给你的朋友懂的机会。有时间多和朋友聊聊天,说说心事和对生活的看法,不仅巩固之间的友谊,更是快乐长寿的秘诀!  别再说你不懂,先问问自己有没有给别人懂的机会。当一串串雨珠匆匆连成五线谱时,你的每一句话,都化为跳动的音符,在雨中轻轻旋动。如果有一天,你消失在我的视线,我想,我也会消失在雨中!  清晨有风,随风而起的有音乐,也有相思。  ?当一缕招摇的光闯入我的眼际时,牵动了我的音乐情思。当路人牵手,树与影依偎时,我的心此刻已在天地间游走。?  风,来来去去;我,走走停停。最想听的是你的歌,最怕的是想你的感觉。风偷偷将你的歌引入我的耳畔,节拍虽模糊,情却未模糊。萦绕于风扇的旋律,将呐喊的力量匆匆释放。歌,动听,动情...还有什么值得怀念?属于我的音乐情思,在蔚蓝天空绽放!?  诠释那感觉,听觉先觉,让心不觉。触摸那跳动的音符,哆,咪,嗦,...颤动以不再是属于我的专利。眼镜摘下,抛向风中,随风旋转翻滚,迎向阳光就是你的归宿。同时,也请风儿告诉此刻的她:她的歌声,是我的天堂!?  终于忍不住,轻轻哼起与她同唱的那首歌,熟悉的是旋律,陌生的是独唱。······停止声带的振动,为她不舍。十字路口走来走去,走向哪?手中的MP4键,翻来翻去,停在哪?有谁在意那些键的重量,是谁鼓起勇气按下了播放键,听想听的?!不是每一次都有一样的感觉,点点滴滴洒在身上的光,渗透到我每一个毛孔,还有她的歌,静静沉淀在我的心底!?  生于音乐的世界,为她而悲。悲者的歌总是带有灰色的调。它将世界涂得满是灰色,灰色!幸然,灰色总会被雨水所冲洗干净,随之又是一片纯明蔚蓝的世界!当天空接过彩虹桥是,我会踏上它,来到你的身旁!此刻的你,望着彩虹掠过你的头顶时,你会想起什么??  长于音乐的世界,为她而乐。乐者的歌总是带有白色的调。它不管在何时何地,都是最显眼的白色,白色!但是,谁都会珍重它,容不的任何颜色的靠近!往往它又是匆匆而过,谁也没有任何的机会去把握住它,直到永远!?  山还是山,不会因我的视线而回避,而我的视线却怎么也望穿不了它!把最后的一点希望留给月亮或者梦,希望不是失望。如果失望了,世界还会有什么??  春去桃花坠,夏至百虫归。叶落枝空瘦,皑皑沙雪飞。年华在交趾间百转千回,停不住的思念还能托付给谁?心灵的帏帆在眷恋中触礁搁浅,若不能在云海的彼端靠岸,从此,随风飘扬......  天空,此刻又下起了雨.......注册公司要怎么做专业的事情专业麦盾为您服务닝보를 처음 접하는 의류업체.예쉐메라 (叶쉐메라)는 2021년 봄여름 신제품 원단 60여 종 60여 개를 선물해 곧바로 닝보 의류업체의 시선을 사로잡았다."원단의 살결 · 색깔 모두 호평받아 30여종을 한꺼번에 골랐다.写这篇文章的时候我正在驾校冰冷的座椅上`在八月让人昏昏欲睡的闷热中`上着同样让人昏昏欲睡的无聊的法培课``我的身边是一些和我风牛马不相及的人`他们也在上着课``我在这个陌生的环境陌生的人群陌生的教学课堂上`享受着这些陌生所带给我的孤单``我不知道我身边这些人是为了什么来这里上课``我甚至不知道我是为了什么来这里上课``我只知道当我的父母对我说你十八了`去学个驾照吧``我轻轻的哦了一声算是答应下来了``  我十八了``怎么一下子就十八了呢?我记得在去年我还和我的朋友在北风呼啸的寒冬中站在温暖的阁楼里读着《彼得·潘》``然后我们说真希望可以像彼得·潘一样做个永远长不大的孩子``那么就可以永远像现在这样快乐``可是和我一起说这句话的那个人到底去哪了呢?好象在风里一下子就消失了``于是我就那样在风里伫立着``茫然回顾了一年```突然间就在风里长大了``怎么会变成这样呢?水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里我都想要问个明白``  那天放学的时候我突然发现自己的脚步比平时快很多``于是便放慢了脚步看着身边的那些人``我发现他们都走的很快``我想到这个社会的快节奏步伐已经让他们潜移默化的习惯了``他们忘记了身边还有高大挺拔的柳树``他们忘记了眼旁还有碧绿芬芳的草坪``他们忘记了天边还有飘忽不散的浮云``他们忘记了这些赏心悦目的风景``他们忘记了这种纯净的美丽``或许也可以说他们已经丧失了这种心态``他们已经被生活折磨的麻木了``他们只是一味的忙碌``工作``挣钱``挣钱``工作``日复一日机械般的重复着``  我觉的这是一种莫大的悲哀``  考完驾照后我是否还会依赖着我的文字苟且偷生的继续生活下去?我是否可以亲手扼杀掉属于我自己忧伤的青春?我是否会和所有的人类在社会这个没有硝烟的战场上来回厮杀?我是否可以在这场浩瀚残酷的圣战中存活下来``没有任何表情的踩在堆积成山的尸体顶端`坚持到最后?我是否可以让手中紧握着代表金钱的修罗刀饱蘸鲜血?敌人的``还有我的``  犹太人说:人类一思考``上帝就发笑``老子说:天地不仁``“不仁”就是不思考``所以我想或许我不该想这么多``放任自己也变的像他们一样做一个为了生活而努力挣钱的机器``但是每当我有这个念头的时候``我总是听到在心脏里有一种声音在向我竭斯底里的呐喊``然后它狠狠的痛了几下表示反抗`我就只好放弃这个想法``所以现在的我即成不了奔着天空盲目追求金钱的青年``但我也不再是个可以在草地上快乐奔跑年少无知的少年``我就在天地的中间一直那么悬浮着``不能展开翅膀自由的翱翔也不能迈开大步脚踏实地的前进``我能做的也只有俯视大地``仰望天空``然后等待着周围空空荡荡的风灌满我的衣袖``让我伤感起来``  朱自清在《荷塘月色》里说:热闹的是他们``我什么都没有``我想说其实我挺热闹的``但我还是什么都没有``我还想说我的世界里只剩下了我一个人``但已经很热闹了``  我会常常想一些没有答案的问题``比如我的前世是什么?因为我这辈子毫无疑问是个人``答案铁定``铁定的东西对我没有太大的吸引力``可是关于前世却没有人能给我一份标准的答案``我想或许是大雪纷飞的冰山顶尖上的一块千年寒冰``从来没有见到过温暖的阳光``所以我这辈子这么渴望温暖``我想或许是一滴从情人瞳孔中滑落下来的美丽忧伤的眼泪``所以我这辈子的幸福这么支离破碎``  前世告诉我:其实你前世是一枚钟面上的指针``孤独的原地转圈``一遍又一遍的看着时光一去不返``而你无能为力``烟草证躺在冰冷的被窝里,手拿着已经打烂了的手机,回想着曾经与你发短信发到深夜的荒唐的举动,一切的一切,都是这么的物是人非,我不曾后悔过,因为我知道“朋友”!我不是你的终身伴侣,分开了,不留恋,可还是朋友!  当我们的生命随着落地的声响而结束时,那是一种怎样的痛楚和留恋呢?正如我们相识的那段坎坷路,一起走到现在,多么艰辛,多么幸福,又是多么的伤痛。如今,我们还需要继续什么?都没有意思了,人就是这样的,在一起久了,就觉得腻了,可分开久了,又有些想了,但我不会想的,分开了,就要彻底,不留任何遗憾,只有这样的狠心,才会让对方找到新的归宿!一切都是宿命,老天让我们相识,相知,却又不让我们相偎,相聚,我们也只能试着学习勇敢面对,悲伤已经不是这个时代的进行曲,那我们就在这个季节聆听着悲伤的音乐来感伤寂寞的幽灵,我们所谱写的不是孤单的文字,更不是最后的祝福,而是把往日的记忆全部编辑在大脑深处,深深掩埋。自古人就有悲欢离合,月就有阴晴圆缺,你我也是在走这自然趋势,离开你,是我的错,这我知道,如果我不离开你,那就是我的不对,明知道彼此的幸福不会长久,何必在乎这短暂的几日呢?  我早说过,我们不要期望太过于幸福的东西,因为越是幸福越容易受伤。在我们这个花花世界中,整个城市喧扰而繁华,我们在灿烂的霓虹灯下散步,有谁不想借此美丽的洞天来为他或她许下幸福浪漫的承诺,我也曾想过,当然也为你许下过承诺。有一天,假如你要我为你许下的承诺,我会毫不犹豫的告诉你,你把承诺当终身,我把承诺当儿戏,世态炎凉,人事变迁,一切都在遵循自然法则。人是最聪明的动物,他们知道,规矩是人定的,不合格可以改,那对你,承诺是我许的,我背叛了,当然承诺也随之破灭,试问我这么做有何不可,人人都在为自己的幸福理想奔波劳累,我不会这么死求一记,更不会成天活在云升梦绕的世界中,我的幸福,是靠自己争取回来的,我曾听有人在朗诵海子的《面朝大海春暖花开》,可我在想,面朝大海,又岂能春暖花开?这是多么梦幻!内心的呼唤,还未尘埃落定;真心的相伴,又花落谁家;你我的分离,早就命中注定!  我们在这个立体的现实社会中生存着,鼻孔里充斥着烟尘的味道,有时甚至无法呼吸,所以请你睁开你的眼睛,为你的幸福迈出第一步,不要因为烟尘导致呼吸困难而露出你内心狼狈的悲伤,你的真命天子也许在哪个陌生的城市中正在默默地为你祷告,等待与你的相聚,一起去编制幸福的摇篮!  宿命的伤感终究短暂,你我的伤感,俗不可耐!还能有怎样的哭泣没在这个秋天流下成长的泪水,还能有怎样的伤痕没在风下去遗失回忆,还能有怎样的冷雨不再默默让心划出生活无奈的鲜血!  灰色天空因为哭不出的悲痛而只流落风的阴冷,却忘了还有雨在为它谱曲,一同为这无尽伤痛的季节奏响痛苦的开始!  无尽的伤,我逃不出这悲凉孤独的深渊!从生活的一开始就在迷失中寻找然后在寻找中迷失……我困苦的人生又在这个季节回到了迷茫的起点,我无数次在梦的开始大声喊:把眼睛张大,看着脚下的路!可路还是被风化在悲伤的秋天,我开始疲倦哭泣的为明天不想多有一份矜持如今的心,飘忽不定落魄的只有梦想和现实残忍的困苦!我企求上帝别让我渴望对生活索取什么,就这样不知道不想要不渴求的活着,也许梦就在醒的那时已经知道结果而不会太在意经历了什么!  这孤独的忧伤,只有大地秋落的叶子才知道有多么痛苦!风横叶落伤满地,我习惯检起一片树叶看着记满哀愁的树茎,留下能读懂的回忆,把生命不为人知的故事顷刻在这残落一季最庸俗的叶子上,然后像存封往事笑容的天真一样去一点点遗忘有过的悲伤和幸福的快乐!或许我真的累了,开始放纵逃避生存的压力就像所有人都会说:路是自己走的!而很少人去探求自己能走的路!就像自由一样,而我们从来没真正的自由过……也许我自大了,但请原谅我只是一个孩子!  "每个人都有自己要走的路,但每一条路都有着不一样的艰辛与困苦"明白道理的人很多,而我却在自己的路上遗忘了最深的脚印!每一点成长足迹在未知的苦难面前要学会回头去寻找最深的那一步,而从忍受学会去接受这才是我最希望自己能做到的!路是自己的,而其实世界上能走的路已经不多,规划一个好的开始从忍受慢慢去学会接受,路也许会好走很多!透过玻璃窗去看这个世界的我,看不见的却只有自己路,用这世界最悲凉的心去浇灌全身的灵魂,脱臼思想如同行尸走肉般的颓废!有时也想去爱,去用爱情滋润悲荒虚无的心境,渴望遥不渴及的爱只能幻化在回忆摇篮的惬意时光中!有时想想那也就够了……我慢慢的,我想慢慢地,浅浅地诉说着我灵魂深处的那一片片衷情,渴望有人能够懂的,我知道,有些人一定懂,而有些人却永远不懂.  有些人,有些事,过了便是苍凉,那些人,那些事。那些,曾经的曾经,如流烟般旬丽的逝去了,回不去了,回不到曾经了,心灵已经让时间划了一条深深的伤痕,也许你真的来过了,但物是人已非,都回不去了,看着远处的霓虹灯孤傲地闪烁,因为彼此都是骄傲的,所以,我们都曾明白,已经失去了,就不会再回来了,曾经,心离痛的距离,是那么的近,思念一闪动,心就会跟着痛,而如今,思念过期了,心痛就不会再来了,可,站在眼前的你又是谁呢?看见你时,我的身体失去知觉了,周围的一切变的好安静,而我们就这样静静的看着彼此,谁都没有说一句话,任由街上的行人匆匆走过,和邂逅的目光.  忘记了时间走了几圈,忘记了时光如何流逝的,忘记了自己多久没有笑过了,也忘记自己曾经的记忆里还有一个你,然而我们就这样擦肩而过.彼此都没有回头看一眼,也许这正是我们要的结果,也会是我们彼此的解脱.不再让我们彼此心里纠缠,也不再让我们有负担.  就这样一个人静静的走在小区的入口,手机上凄婉的曲调正一遍一遍地重复着,映衬着沮丧的心情,路上,行人匆匆,漫无目的地走在小道上,虽然此刻气温逼近零下几摄氏度,可我的心依旧是那么的平静,安详,再不起波澜,不知是因为自己终于邂逅了这一刻,还是,我们终究沉默了,那些不属于我们的话题也就终止了,也许我只是片刻的安静,我不知道.  ?记忆如水,过而无痕该是多么好,红尘如梦,沉醉其中又该有多么好?只是到最后醒来,眼泪的存在告诉我,?一切都不是幻觉.
 
夜以渐深。天空依然在哭泣。是否因为触及到了我的悲伤?我独自一人坐在窗下。压抑着那份在心中久已的悲伤。夜幕下的雨丝。显得那么凄凉。孤独一下把我吞噬。我来到雨中。让它肆意的拍打。当雨水滑落脸颊的哪一刻。悲伤的心情再也不发收拾。一瞬间眼泪夹杂这雨水滑落脸颊。  这一个又有谁可以告诉我。我是怎么了、孤独似乎抽干了我的氧气。让我无法呼吸。渐渐的陷入了孤单的沼泽,无法自拔。眼前是一张白纸,白的透明,白的超然,未带一点粉饰,无畏的暴露在眼前。  睁着一双如北冰洋般清澈的眼,陌生的打量着你的相片,相片里的人,我早已不陌生,但你的心,我是否读懂了?  孤独乘虚而入,在心的荒漠上肆无忌惮的蔓延。对你的爱,对你的关怀;你对我的恨,对我的淡漠,我只能将它们禁闭在心中。  燃起一根烟,凝视了它好久,把你的样子、名字用爱刻在了上面,狠狠的吸了一口,让你住进了离我心脏最进的距离。  无奈中,我开始用音乐排遣孤单和焦灼,但每一首伤感情歌却让我越来的深陷你的漩涡。音乐的力量,思念的煎熬,精神彻底决地崩溃,试图拯救那将死的灵魂。再次点了一支烟,从口里吐出的烟圈让我开始在原来属于我们甜蜜的屋子里放纵,像疯了似的猛踢屋子里的桌椅,然后有举起“魔爪”撕毁了墙上你唯一留下的印记(你给我的全部留言),即而又操起笔狠狠的写了两行字“从你的世界,我滚远了。”,禁闭在胸中许久的那份压抑和痛苦在刹那间爆发完了,我像烂泥一样瘫坐在底墒,目光呆泻的望着前方,凌乱不堪的屋子。  一直以来,我都在刻意的呵护我们之间的恋情,但是,始终都不能逃避你那冷漠的一句,我们分手吧!崩溃彻底控制了我的灵魂,丧心病狂的堕落下去了。满怀着期待,压抑着激情,我踏上了去往她乡的旅途。脑海不断闪过一个个幸福的瞬间,我微笑着对你说:“分别短暂,我无法呼吸没有你的空气。我想你想到……”  窗外的淡景一幅幅滤过艳阳下林立的高楼,换新了蒙雨中宁静的乡村。  随着车渐渐慢下来,我便知离她越来越近。车到站了,一望雨中寥落几人却不见那一张日思夜想的面庞。  “我暂时不能出来,你先到处逛一下。要不去我读过六年的那所学校看看,就离车站不远……”  来到学校,此时雨已经飘飘无几。而尽显别致的校景一角在夏雨的洗礼之后更见优雅一面。独步校园,仿佛她曾经熟悉的味道掠过鼻尖——稚气,娇柔。她的纯洁与天真牵引着我继续独醉其中…  临近午时,还是没有回音。走出校园沿江而行,远近闻名的英雄故乡——中江,依旧一如这凯江一般沉浸在寂静与安详。  已是两点多了,渐渐感到有些不耐烦。顾不得吃饭便钻进一家网吧,继续消磨这恼人的等待……?  突然她上线了。  “你在哪?”“XX网吧”“你有没有想过”“想过什么?”“放弃”“为什么,是不是我哪里做得不够好…”“你哪里做好过,不觉得我们是一个错误?”  ……  “我下了”“你去哪?”“不知道”“那你还来不?”“再说”  有些茫然,又有些恍然。难道我们注定要在这彼此捉摸不定的情感世界里共存,就没有平息的那一天。这样纷扰的纠葛何时才是一个尽头?  瞬间,对她的那些诺言仿似若隐若现,我一步步退向爱恨界限的边缘。  下了机,出网吧。此时天色已渐近黄昏。是继续等还是就这样离开?…  还是继续沿江而行…  夜色渐临,仍不能决定是走还是留。摇摇晃晃地向车站蹒去。已经没车了。  我不得不留下来。  “没车了”“现在可好了……”  “等下我要和我爸去学校,你现在在哪?”“在江边坐着,很容易看到的地方”“哦,但是我不会从那里过”“那等下能见到你不?”“可能不能”…“你怎么做事总是不动脑子,你来也不说一声,你要我怎么跟家里说?……自己想办法过夜吧!”  夜已深,我随便找了家饭馆吃了点东西继续拖着疲惫的身躯穿行在夜幕下的小城里。忧郁,暗伤,交织成熙攘的人群渐渐将我与那从来不属于我的街头拐角处隔离。而脑海中那些幸福的拼图也终于在夜色深处被隐去,慢慢消失……  转了一大圈还是回到了那个熟悉的街角,于是在一家旅馆订了房间,等待着将一天来所有的烦杂与不安狠狠砸出门外,“砰!”———睡觉!  翌日,我将手机关机,退了房,疾步向车站走去。一望路上生疏的脸孔,愤懑的情绪与昨天截然不同。终于明白,这安静的小城从不会允许我在任何角落留下足迹。人群中我正逃离,好想回到属于自己的那片土地。  或许我根本就不该来,这寂静如空的殇城。  三个月过去了。无法忘记那一天,“我独自游弋在离你不远的街头……”。她已离开我的世界,而我们曾经愉快的,苦涩的都早已被我遗落在了那寂静的小城,再也无法拾回。  谨以此文献给我那失落的爱。차량주인은 경찰에 신고한후에야 진서해와 련계를 취했으며 사후 4S 점포에 가서 처리할때 상대방의 어려움을 고려하여 가장 싼 수리방안을 선택했다고 밝혔다.배상사항을 잘 처리한후 그는 즉시 소송을 취하하고 진서해의 곤란을 덜어주었다.수수지역사회 주임 종홍홍은 다음과 같이 말했다. 진서해는 착실한 근무로 주민들의 한결같은 인정을 받았다. 이번에 의외의 사고가 발생해서야 주민들은 함께 어려움을 해결해주려 했다.广州公司变更需要的资料闪电雷鸣。划破天空,震耳欲聋。  在有人推开门的那一瞬,宿舍的灯忽闪一下,整个空间陷入黑暗。  我对此景无动于衷,仍然安心的坐在床上,关了电脑。想着最近发生在我周围的事。  它们好像我身上的每一根血管,吞噬着我的神经。全部都聚集到一块,倏忽,心情坠落下来。  渐渐的开始厌倦好多事情,好多人。偶尔的一丁点小事都会惹到自己。  这种脾气,这种状态,我到底该如何是好。  外面的风声,雨声,此起彼伏。亦衬托我不安的心境。  内外夹杂的声音窸窸窣窣。  总有一个念头在心间呐喊,我要快乐。  所以呈现在我脸上的永远是一幅僵硬的微笑。  本来一切在我生命中都是美好的,可是处于这种四面包围的襁褓中。  我哪里还能找到自己。  10月的天,依旧阴暗。  看着满目萧条与琳琅的秋叶。  踩着时间的尸体往往返返。不再留恋过去。  一直坚定不移的向前。  我只能告诉自己,往前走,总会看到我想走的路,我想要的生活。  很多时候我发现我还是不够坚强。  兜兜转转了那么多个来回,我图的是什么。  原本期待看到的结果却是以另一般景象呈现在眼前。  那种心情岂止是失望能概括的了的。  我背负了太多我不应该背负的债。  我欠别人的,或是别人欠我的。  那些营营役役,条条况况。  那些我犯过的错将长久的罄竹难书。  沉静下来静静思询,就开始喜欢上三宅一生的那种简单,明亮的风格。  在我眼中透明到没有一丝杂质。  那种大气,是无人能逢迎得上的。  即使穿在了世俗人士的身上也改变不了本质差异。  我开始想要一间我自己的房,我自己的咖啡厅。  赤色的抱枕突兀刺眼,窗明几净的设计,优雅的房间弧线。  贯穿在一个另类的空间。  一个只属于我一个人的空间。  时常奔波与咖啡厅和小房中。  连呼吸的空气都变成甜腻的氧气。过滤了污染,清澈的可以轻易触碰的到。  或许我会挑一个角落,安然的凝望生与死,乐与悲。  轻搅素色的咖啡杯,勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。  还伴随着萨克斯优雅的旋律。华丽而不失大雅。  这是我往往会手执一本颇有年限的书,轻轻的在现实与古典之间转换。  我能想象得到,那时的我会多么的清新,安乐。  而,我现在所面对的,却措手不及。  不论是简单还是复杂的事都被我在慌乱中完成。  我能怎么办,我又怎么能去选择我要的生活。  我讨厌这样子。  我向往的总是与现实有如此莫大的反差。  我讨厌,我憎恨,但是,我能怎么办。能怎么办……哽咽,一股血流逆向往上。  冲开了淡淡的隐忍,化作流苏般的彩练穿梭在身体的轮廓。  我给自己设置这样的一个保护层,抵御外界对我的冲击。  然后,眼眶中噙满泪水,湿润了干涸了的心。  我累了,真的累了。食品经营许可证财税服务代理记账外资小规模记账股东变更等质优价平高效关于我们  在写这个标题的时候我一直在想``“我们”到底该写我和谁?我身边似乎已经没有人了``好象都走了``看到“我们”这个词我第一时间想起的居然是一年前``那时候的那些我们``或者是上学的时候``大家都在``我们还一起罚站``一起翘课``多好``  我们在上学的时候身边总是有一大堆的朋友``那时侯好象永远不懂得什么才是孤单``慢慢的朋友好象就越来越少``直到好多年后的现在``就只剩下了我``羽寒``卢丰``曹俊``关于他们我想我已经写的够多了``而现在就连他们都不在了``只剩下我一个人了``  我记得我们在上学的时候绝对是老师眼中的头号问题学生``同学眼中的不良少年``那时候我们每天中午买两包烟``一瓶2.5升的大可乐``也不去学校食堂里吃饭``就在篮球场旁边抽烟``喝可乐``然后大家一起天南地北的吐沫横飞``等待上下午课``快乐而温暖``  这些事情想起来感觉就像是昨天发生的事情一样清晰``但是又好象是已经隔了好几百年一样模糊``那些画面和记忆像是一幅巨大凌乱的拼图``只有我一个人愿意来慢慢的把它们拼凑在一起``杂乱无章``残缺不全``  这部老胶片电影``现在又有谁还愿意来看呢``  关于爱情  我曾经和一个女孩的爱情结局并没有像偶像剧里最后圆满温馨的结束``也没有像童话世界里骑着白马的王子和因为吃了皇后毒苹果所以奄奄一息的公主一样美好幸福``  所以我是个对爱情抱有很悲观很悲观态度的人``  我记得我曾经写下过一些很绝望的话:爱情就是一场由无厘头的甜蜜到最后即悲伤又无奈的游戏``既然只是游戏``那么就该用玩的心态来面对一切``我记得那段时间我对我的朋友说:我没有那么高的智商``爱情这游戏太复杂``我不玩转``也玩不起``  有一天我忘记了是在哪里看到一句话:爱情就是两个拉皮筋的孩子``不愿意放手的总是受伤的人``  我在网上看到一句话后颇有感触:我们太年轻``以至于都不知道以后的时光竟然还有那么长``长的足够让我忘记你``足够让我重新喜欢一个人``就像当初喜欢你一样``  我们太年轻``错就错在我们当时都太年轻``  然而后来我也明白了无论什么悲伤什么幸福什么甜蜜什么痛苦都会被时间温柔绝情的带走``不留下一点痕迹``就像黑色的潮水退潮之后只有沙滩上残留下冰冷的水温``时间愿意留给我们的也只是它忘记了带走的回忆``支离破碎``  关于音乐  以前因为受到羽寒的影响所以我特别爱听摇滚``渐渐的我就爱上了摇滚那种竭斯底里的呼喊``在心情不好的时候我就会听摇滚``然后让心里的不愉快全部随着那种爆炸性悲哀的节奏发泄出来``那时候我的朋友说我听音乐时候的样子很安静``像个知书达理的孩子``可是他们不知道``在我的耳朵里正响着绝望的吼叫``  许嵩是个人才``有时候我想要表达一种感受要用很多的文字才能表达清楚``而许嵩只是用一首《坏孩子》就让我在深夜里泪流满面``他用他的眼泪幻化成音符``飘落在黑白相间的钢琴键上``他那种平静的呐喊让我会不知不觉的感伤起来``沉浸在他的音乐里不可自拔``听着他的音乐会让我感受到一种从骨缝里散发出来的绝望``  就像他唱的一样:你突然转身匕首刺进我的心脏``带着浅浅笑``  朴树``那个忧伤的让人心疼的孩子``  他不会在领奖的时候满脸春光灿烂的笑着说谢谢这个谢谢那个``他只是安静的走上领奖台``向人们鞠个躬之后便默默的走下奖台``他没有眩目的舞台``华丽的乐队``他的眉宇之间永远刻着忧伤的痕迹``朴树的音乐也像他的人一样``永远是那么忧伤``沙哑的嗓音``竭斯底里的哭喊``呼唤着他的爱情``他的一切``可是却显得那么无奈``让我无能为力的心痛``  就像我们的青春``  关于文字  很多时候我再想``我到底为什么要写这些文字``我想不明白``只是有的时候感觉心里堵的慌``就很想把这些感觉写下来``写下来后我就会觉的很空虚``因为我尽力的把自己掏空了``全部展现在了纸张上``然后就没有了力气再去忧伤``但是同时我也感觉很满足``看着自己的这些文字的时候我感觉自己像个幸福的小乞丐``  我有时候会想文字对于我来说究竟是什么``后来我明白了这些``文字是我心灵最深处掩埋的那份最纯洁的灵魂``它们还没有被生活侵蚀``所以保留着最原始的纯洁``  文字是我的灵魂``  博客上的很多人都说我太绝望``说我的文字太悲凉``朋友说我的文字没有任何色彩``忧伤的文字让人看了心疼``小白兔和我说你可不可以不写那么悲凉的东西``写写快乐的``每次听到别人这么说我都会很无奈的笑笑``我也想写一些快乐的东西``但是我写不出来了``很多次我都试着写一些快乐的``可是写着写着就变了味道``最后就成了不伦不类的文章``  安妮说:柏拉图是一场华丽的自慰``  读安妮的文章仿佛是站在一个巨大的黑色旋涡里``慢慢沦陷``安妮的文字像是毒蛇表面般阴冷粘腻的皮肤``让人感觉到无穷无尽的绝望``而我的文字和安妮不同``至少我的文字没有像安妮一样冷艳张扬``这就证明我的内心还没有完全冰冷``至少还是有些温度的``但是在零上还是在零下我就不知道了``我不能像安妮一样让心脏彻底的死去``将自己放逐``我不知道这对于我来说是好事还是坏事``  我只能翻来覆去的死``一遍又一遍``  关于结尾  无论写什么我最不会写的就是结尾``因为写结尾的时候我已经把自己完全的掏空了``大脑里一片空白``就像一个已经没有了一点财产的富翁却要还清银行上千万的资产一样``这让我感觉很是无能为力``我可以用五分钟的时间来完成一篇几千字的文章``但是却要用五十分钟的时间来写结尾``  当每一晚所有的青春记忆像是投放机一样在我脑海里不断放映着的时候``当我正沉溺在回忆中的时候```我突然看到我的青春浩浩荡荡的从我面前打马而过``而我就只能那样看着``静静的看着``只到它们走后我才发现``原来真的不会留下一点痕迹``绝情到近乎残酷``  我基本在每个夜晚都会怀念那些曾经很张扬的日子``但是我说不出来那是一种什么感觉``有时候会后悔``有时候会满足``但是无论是什么``那对我来说毫无疑问是折磨``折磨着我的脑神经``习惯就好了``于是我就总是会对自己这样说``然后带上耳机``让朴树那忧伤的声音带我进入那些梦里``他就那样一直唱``唱``唱``  我们就这样``各自奔天涯``2021年广州市越秀区公司变更,无地址,更低价快速太华丽的文字就像阳光下的冰淇淋,狠美、狠甜,却即将溶化................  其实你明白,明白我为什么那么无助、彷徨,可是那句话你至始至终都没有说过,任由我放纵、堕落,这一切,在你眼里只是我的无理取闹。我哭了,你还会心痛吗?我难过,你还会在乎吗?  泪,像断了线的珠子,划过脸庞滴在手上,炙热的温度,烫伤了那颗深爱你的心。不想阻止自己难过,没有擦试眼角泪水。只想静静的太哭一场,最后一次为你落泪,最后一次为你痛,亲爱的,过了今夜不说再见。心,忍不住的疼痛,好像下一秒就不能呼吸。背后传来一阵阵剧痛,身体止不住颤抖。鲜红的血液染红了纯白的睡衣,在这个黑暗的世界显得特别刺眼。单薄的身体,再一次与死神擦肩...............  站起身,孤单的空间充刺着你的气息,空气迷漫了鲜血的味道。伸手撕扯掉墙上那些记录了我们点点滴滴的纸片,用手一遍遍捶打着墙壁,洁白的墙壁出现了点点的刺目的腥红,像傲然盛开的罂栗,嘲笑着我的自作多情。抱抱熊安静的躺在地上,这一切都显得那么和谐,静静的等待着死亡的来临。。。  记忆里,你曾温柔的叫我宝贝,宠溺的叫我小笨蛋,霸道的叫我老婆,那一幕幕像电影般在脑海里回放,现实最终打败了回忆,原来回忆在现实面前是那么的不堪一击。那句虚伪的“我愿意”是锁骨的毒药,我含笑而钦。  蹲在墙角,只有在这个陕小的空间才能真实的感受到呼吸的存在。拒绝空虚,可寂寞像个孩子似的与我躲躲藏藏。阳台上,风吹打着玻璃,好像孤单的呼喊声。此刻,寂静的房间里能清淅的听见心跳的声音,那么清晰却显得缥缈.......心为你而勃动,爱因你而痴狂。如果心停止了跳动,那么是不是爱也会随着飘散?很多事因为有了过程,所以结果都不要,可是我想要的,是没有过程的结果。。。。。。  现在的我,像一个迷路的小孩子,在一个未知的世界里孤单徘徊,努力寻找出口,却发现自己早已迷失在自己画的那个圈里,总是徘徊在冰与火之间,爱与恨的边沿,进一步悬崖,退一步地狱。  总喜欢站在窗前仰望天空,曾有人说:天堂的隔壁是地狱,所以天堂和地狱只有一线之差。我向往天堂,但更喜欢地狱............我的左耳和右耳是一对恋人,对,是如胶似漆的恋人,可是我的脑袋却无情的将他们分开了,所以我的脑袋是一个罪人,一个千古罪人……即使在怎么样,我还是偏爱左耳,我爱她,比右耳更爱他,而我不是右耳,我是他们的主人,是他们爱情的主宰着,因为我爱左耳,所以我要他和右耳幸福……  我很喜欢莫别人的耳朵,后来才发现,原来别人的耳朵都是一样的硬度,可是我的左耳必有而脆弱,他很柔软,像没有骨骼的翅膀,可!他是男人!他总是以她单薄的身体来提右耳当掉所有的刺耳的字眼,只有我知道,右耳爱他,曾经我以为左耳是个女人,可是后来Y告诉我,男左女右,于是我更加坚信,左耳是一个男人,一个温柔的男人,并且我无法节制的爱上了他  Y在假期里打了耳洞,在右耳上打了两个,每当看见Y因疼痛而落下眼泪时,我很心疼Y的右耳,更心疼Y的左耳,于是,我更加爱惜自己的耳朵,我想我这辈子都无法忍受身体的某一处肌肤被穿透。尤其是耳朵,在Y的身上,我清楚地看到了其实Y的左耳爱右耳,即使要右耳溃烂,忍受着痛苦,他也要惩罚Y,要Y明白,你伤害了我的爱人,我要你和我的爱人一样体会着痛苦,是的,Y的左耳敢爱敢恨,他知道自己的爱人痛苦,可是我恨他,因为他让Y痛了  小时候,妈妈告诉我耳朵软的人没主见,什么都听别人的,于是,那时候我就告诉自己,一定要长出一对硬的耳朵,这样,我就可以敢爱敢恨了,可是,我的左耳很没出息,他很软,像没有了软骨一样……  右耳说:我爱左耳,爱他的温柔  左耳说:我爱右耳,爱她的坚强  我说:我爱右耳,所以我允许你们相爱  可是我想告诉左耳,下辈子,我要做一个坏女孩,在左耳上打一排耳洞,照着镜子,看到每个耳洞因为疼痛而残留下的血迹,左耳,请别哭泣,下辈子我依然爱你,只是给别人一个不能碰触你的理由  左耳,请别怪我,这是我爱你的另一种方式  左耳,下辈子请你爱我  一切的一切,来生请对左耳说。

(一秋天无疑是美丽而又哀伤的。哀伤的是,燕子要和我们分手,要去遥远的南方;美丽的是,在那个秋天我遇到了一个女孩,她叫珊珊……但是,直到现在我才知道,原来她就是我今生最想珍惜的人。  (二高中毕业前的那个学期里的某一天,我突然有了一个莫名其妙的想法:我以后找女朋友就要找像珊珊这样的。也就是那一个学期,我发现升学无望后,远离家乡,前往广州。  (三到广州后我日夜不宁,有时候我会孤单的眺望远方,有时候我会低头看看手机,看看是否有她回复的短信。20岁的情窦被打开纯属正常,几天后当我发现在不知不觉中我已经爱上了她,爱上她了之后我迷茫了……(四单恋的日子无疑是痛苦的,从喜欢上她的那天起,我就有了一种感觉——这次我真的动了心。我很想对珊珊说我会保护你一辈子,但是这是那么的难以实现,但每次想起来我就会感到无比的幸福!我有时候会静静地把手放在口袋里,仰望天空,幻想那些如同漫天飞舞的雪花般遥远的事情。然而哪个冬天没有下过一片雪,事情总是这么的无奈。所有的幻想似乎都是一段无法实现的流浪。我爱上了喝酒,晚上总是和几个朋友拼酒,有时候一个人独自喝闷酒……事情的尾声就是我醉倒了,而尾声的尾声就是朋友们把我扛回家。  (五我对我的好兄弟诗人说了我感情的事,诗人一直安慰我,极力鼓励我去表白,我表白了,可是,我失败了……(六没有人体会到我的孤独,就像没有人知道我在为谁牵肠挂肚……我孤单的向着太阳坠落的方向眺望,形单影只,茫茫天际,那幽幽的云彩,象是往日你灿烂的微笑。记忆:对不起,我什么都没有,所以,我只有打扰早已厌烦的你,来抚慰我受伤了的心。  我开始喝冰水,薄薄的雾膜包围在杯壁周围,渐渐的,凝成一颗颗硕大的水珠,一划而过,像是离别后我对你的思念。  你知道思念一个人的滋味吗?就象是喝足了一大杯冰水,然后,再漫漫涌成热泪。知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖,水越喝越寒。你越想忘记一个人时,其实你越会记得她。于是把她的名字写在烟上,再抽进肺里。把她安静放在离我心脏最近的地方。然后融入我的身体。  (七毕业后开同学会,我们几十个人一起去KTV,唱歌的时候,很多人哭了,很多人笑了,很多人哭了笑了,笑了哭了……从KTV出来的时候已是黄昏,世界还是那么大,前方的云还是那么遥远,角落里的猫没魂似的钻进布满沧桑的老街,孤独的街灯在街边,仿佛在轻轻的哭泣。  走到老街的尽头开始有霓虹灯在闪,渐渐的,万家灯火开始照亮了每一个人,却惟独照不亮我黑暗的心,我突然感到无比伤感。  听到周围的某间商店里放起了《受了点伤》:“这个城市太会伪装,爱情就像霓虹灯一样,谁离开之后却把灯忘了关,让梦作得太辉煌,以为能够留你在身旁……”  我渐渐的听到了眼泪掉下的声音,一颗一颗……谁都有权利青春无悔,可是,谁又能做到青春无悔?  我转过头看见了珊珊,她的眼角还有未被风吹干的泪水,长发被风撩起的样子,越发让我不忍心离开。  我默默地想,我顽固地在她的感情牢里横冲直撞,已是遍体鳞伤,可是我还会一直这样固执下去,因为我知道爱不是一种等价交换,只要我爱着她就够了。她注视着我,良久低着头说:“真的对不起,我们不可能在一起。”  我很想抱她,却又没有勇气。天空开始下起了小雨,有雨水滴在我的脸颊上,和某样晶莹的液体混到一起,流到了我的唇边,我只知道它是咸咸的……(八时近子夜,我们在广场的木椅上坐了很久很久,在这段时间里,我仿佛感觉到这就是“一生一世”。  珊珊靠着我睡着了,我感受着她均匀的呼吸,此刻我离她是如此的近,但仿佛又非常的遥远,看着夜空中的颗颗繁星,我感觉到爱情真的很残忍。  我突然想到一首歌,我想大声唱出来,可是又怕吵醒了她,便轻轻地哼着。  珊珊醒了,她说梦见我唱歌了,轻轻的,柔柔的,很伤感,是那首《寂寞在唱歌》:  “你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河。  你听寂寞在唱歌,温柔的,疯狂的,悲伤越来越深刻,怎样才能够让它停呢?  天黑的,像不会再天亮了,明不明天也无所谓了,就静静的,看青春难依难舍,泪还是热的泪痕冷了……”那一篇记忆的窗扉关闭,谁在凭吊陈旧的记忆中那些唯美让人心痛的回忆,请你静静的离去,雨摇风铃,痴痴的语。  是你的夜风弹响我沉默的泪,岁月的苍白,烛影摇红,剩下无数温柔,任纤纤素手,弹绵弦一曲,唤醒我满纸缤纷的思绪。  在今夜跳动的音符,如泣如诉,把忧伤的心事,全都一一唱走。剩下我们,乘一腔豪情未去,踏着高亢的旋律,趋月色远离。  窥视你深情的眸,静静的坐,梦里的哪一片血色的海,有血色的唇吻过血色的花瓣,以血对血,点燃心头冰冷的火,把满脸的心事和惆怅一一焚烧,化一堆灰烬,随风飘落。  文字在我的稿纸上跳跃,留一串哭泣的墨和湿漉漉的歌,陷身一片月色,把今夜的相思,袒露的赤裸裸。  保持一种姿势不变的沉默,你的婀娜,轻舞飞扬,谱成一曲动人的歌,唱响今夜寂寥的寂寞。把你红颜空自薄,舞尽平生的光泽,抚弄思念的歌,用水做成七弦的乐,在今夜奏响,忧伤的心事,纷纷飘落。  泪眼涟涟,打湿初秋整个季节的河,我们彼此默默静坐,执子之手,无需言语,无需去触摸窗外那一颗迷人的月色。  碰落一声相思的蝉鸣滴落,仅仅只需要一声呼唤便打湿了这一篇迷途的诗歌,让寂寞  绽放,犹若冬天中那一场飘零的白雾。  你看那角落哭泣的风,埋藏了多少落叶,埋藏了多少我的心事。  你听那墙角的风,落雨的风,它在偷潸,在用泪水淡忘记忆深处的你。  落雨的风不停的吹打着我的心事,我想今夜我又将失眠。申请创业补贴冬季,万物生灵在死寂中沉睡,荒芜,颓废,荒芜。乌鸦还屹立在十字架头,为死去的灵魂才抽泣。凄凉在空中徘徊,久久不能散去,四周还弥望着死亡的气息。古堡在风中摇曳,不能躲避死亡的窥视。死神蠢蠢欲动。  寒风悄悄的从耳边走过。带走了我眼中的最后一点余温。眼泪也冰凉了,雪白的脸颊上凝固了晶莹的固体。几滴冰凉直击内新的震撼。  电光一闪......随后是黑夜,灵魂之卡于陌生的黑暗。拥有有无尽的希望和绝望面对未知的未来,专属的恐惧,灵魂心像呼换潜在的神灵。心受到无尽的波浪蒙蔽。就好像星辰被乌云遮住一般,错将现实世界分离开来并滋生邪见。  我们在白天拥有活力,在黑安拥有栖息,正是为了等待第二个灿烂的黎明。馄沌之中清脆的鸟鸣,带我走向下黎明  从此我们的从前。。灭了  压力好重  心好痛  现实的撕杀不累吗?  心累了  我希望它一年跳一次  把我静静的尘封在永夜  安安静静永远沉睡  静静的守候着飘零的秋季,告别夏天天,试着选择遗忘。死神逼进..............记忆昏暗,陈旧。凝聚黑白的过去。阳光中的你被黑暗琳湿,离开教会我坚强和勇敢。发梢上的枯叶把内心的黑暗表现得淋漓尽致,心中的黑与白全盘托出.如果一个继续来得那么勉强,我宁愿选择一个人孤独................更来得实在。  天灰蒙蒙的,厚厚的云迷茫的四处游荡。那么底,压得喘不过气来。没有你的这个秋天凉凉的,微风过后,我们一起走过的足迹被落叶覆盖又若影若现。滑过的眼泪还没有被风化,受伤的心回像琥珀一样暗黄发光그 는 따로 돌 고 때로는 도 이해 해 달 王阳明 씨 를 선택 한 이유 는 샤 오 싱 진 요 석 공주 ' 이곳 으로 적 당 한 경기장! '소흥 와의 인연이 사실은 유래 가 깊다."나의 외 증조부는 일찍이 소흥 한 약국 주인."한화 장종훈은 다음과 같이 말 했다. 그는어 려 서부터 할머니의'소흥 음식 먹는 것을 좋아 한다.2021广州注册公司大概需要多久时间?躺在冰冷的被窝里,手拿着已经打烂了的手机,回想着曾经与你发短信发到深夜的荒唐的举动,一切的一切,都是这么的物是人非,我不曾后悔过,因为我知道“朋友”!我不是你的终身伴侣,分开了,不留恋,可还是朋友!  当我们的生命随着落地的声响而结束时,那是一种怎样的痛楚和留恋呢?正如我们相识的那段坎坷路,一起走到现在,多么艰辛,多么幸福,又是多么的伤痛。如今,我们还需要继续什么?都没有意思了,人就是这样的,在一起久了,就觉得腻了,可分开久了,又有些想了,但我不会想的,分开了,就要彻底,不留任何遗憾,只有这样的狠心,才会让对方找到新的归宿!一切都是宿命,老天让我们相识,相知,却又不让我们相偎,相聚,我们也只能试着学习勇敢面对,悲伤已经不是这个时代的进行曲,那我们就在这个季节聆听着悲伤的音乐来感伤寂寞的幽灵,我们所谱写的不是孤单的文字,更不是最后的祝福,而是把往日的记忆全部编辑在大脑深处,深深掩埋。自古人就有悲欢离合,月就有阴晴圆缺,你我也是在走这自然趋势,离开你,是我的错,这我知道,如果我不离开你,那就是我的不对,明知道彼此的幸福不会长久,何必在乎这短暂的几日呢?  我早说过,我们不要期望太过于幸福的东西,因为越是幸福越容易受伤。在我们这个花花世界中,整个城市喧扰而繁华,我们在灿烂的霓虹灯下散步,有谁不想借此美丽的洞天来为他或她许下幸福浪漫的承诺,我也曾想过,当然也为你许下过承诺。有一天,假如你要我为你许下的承诺,我会毫不犹豫的告诉你,你把承诺当终身,我把承诺当儿戏,世态炎凉,人事变迁,一切都在遵循自然法则。人是最聪明的动物,他们知道,规矩是人定的,不合格可以改,那对你,承诺是我许的,我背叛了,当然承诺也随之破灭,试问我这么做有何不可,人人都在为自己的幸福理想奔波劳累,我不会这么死求一记,更不会成天活在云升梦绕的世界中,我的幸福,是靠自己争取回来的,我曾听有人在朗诵海子的《面朝大海春暖花开》,可我在想,面朝大海,又岂能春暖花开?这是多么梦幻!内心的呼唤,还未尘埃落定;真心的相伴,又花落谁家;你我的分离,早就命中注定!  我们在这个立体的现实社会中生存着,鼻孔里充斥着烟尘的味道,有时甚至无法呼吸,所以请你睁开你的眼睛,为你的幸福迈出第一步,不要因为烟尘导致呼吸困难而露出你内心狼狈的悲伤,你的真命天子也许在哪个陌生的城市中正在默默地为你祷告,等待与你的相聚,一起去编制幸福的摇篮!  宿命的伤感终究短暂,你我的伤感,俗不可耐!服装个体户营业执照办理,服装公司注册,地址出租结束了一场自认为会长久美好的感情,从相识到分手不足一个礼拜。一般人或许不理解,才短短的几天,才见了几面,能怎样,有多喜欢?何来的爱呢?而我却付出了很多。长时间的独来独往,和一些无结果的感情使我很想稳定下来,我想有一个人好好的去爱,能陪着我,在我无助的时候有个肩膀,在我情绪低落的时候有个人安慰,能带我多出去走走,别让我整天宅在家里。这忽然间介绍了一个漂亮,而且很多条件也很优秀的男孩,让我有些惊喜和慌乱。  开始他对我很好,也很贴心,加上中间有熟人介绍,见面时都有双方的家人,我认为他和我一样的重视产这一切,相互的吸引让我不知所措,以为找对了,脸上一直挂着笑。他介绍我给他朋友认识,说是对象,通过家长认识的,我很不好意思,却暗喜他同样没有排斥。和他朋友在一起聊天时,他说我们家乡话什么样,我说等他去我老家时能听到很多,他很高兴的说没问题。我问他端午会不会放假,他说会还说带我去青岛玩,我傻傻的乐。他朋友说后悔错过一个很好会过日子的女孩,他让他去追,他朋友还开着玩笑说等到时结婚咱们可以一起办了,一边回民一边汉民,来人随两边钱,想去哪边都行。他在下面一直拉着我的手笑着说我看行。我低着头不好意思的笑。连他的朋友都不相信我们认识不久,而我们自己也觉得好像认识了好久好久。  他说胃不好受,我会叮嘱他喝酒,开车时我会提醒他小心,到家要回个信息,他会在吃饭时问我要什么,我吃饭时习惯有个小碗夹菜,第二次他就会拿给我。我不会喝酒,也不喜欢喝,他和他的朋友没人强迫说喝点之类的话,他也会在朋友玩比赛开酒瓶盖时护着我,会在我搓一下胳膊时问我冷了么?我沉浸在幸福的喜悦中,幻想着美好的未来。他吐了我不嫌脏的收拾,会端水问他好受点没。他会孩子似的让我给他按头。他会在换鞋时笑说用自己的脚熏我。会说自己从前多不懂事,一些大事发生在自已身边才感触到使他开始体谅家人,开始学习听话。我都细细的听着,认为一个男人会把自己的大事小事都对我说,会无顾及的面对我,就是很重视就是认可了。我始终就没有对他有所防备,因为我想有份安定的生活,起码应该有一段时间的磨合吧?(我这么认为。)正是我太关注他,太想爱和得到他的爱,同样以为他说的一见钟情是真的,太想拥有一份长久的感情。或许付出了太多,才会让他觉得我太轻浮,太容易追,才不去珍惜。  他连一句'我和你不合适'的话都没说,只是忽然间的沉默,没有电话,没有信息,一天一夜。在我的追问下他说他要想个问题,想不通了就没办法见我,最后终于说了个我无法改变和弥补的借口。。。我知道,一切要结束了,我无法理解,开始还说他别那么傻,想想我怎么做的,别让自己错过了后悔,他说正是不想让自己后悔才要想,省得以后更伤心。一直都是信息,我打了很多字,他开始回避,包括电话也没人接,直到我打最后一条信息。才发现傻的不是他,是我自己。。。只是无法接受他开始的认真和热情,忽然间又冷漠到了极点,幸福来的太快,去的也太突然。除了伤心我无能为力,我不会缠着他问为什么有些事不早说之类的话,问下去只会更加的自取其辱。我只能怪自己幻想的太美好,没有看对人的本性,没有把握好女孩应有的矜持。。。我删除了他的电话和信息,过后才发现,我除了他的名字和长像,竟然没有用心记得任何有关他的联系方式。  女人在感情中感性大于理性,智商为零,而男人则是高智商的耍手段,一步一步的引你上路。幸运了,女人走上的是一条幸福阳光高速,不幸了,则是荆棘的死胡同。所以清醒后痛过才知道自己有多傻,多天真。自嘲。。  我似乎看清了自己今后的路,也明白该制定怎样的警戒线来保护自己。为自己,更为爱自己的人。  人类的感情,只要动过,伤心都是无法避免的,只能提醒自己,以后不要在这么无知,早点走出这段错误的感情阴影。
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